冬至快乐哦

1. 汤圆是我的最爱。在美国的最后一个冬至。无法回想前三年的冬至如何度过（善忘到～），只知道心里被几种颜色填得满满的。有蓝蓝的，淡淡的橙光，粉粉舒服的红色。啊，此刻心情真的非言语能形容呐。无论如何，冬至快乐！:)

2. 在这个寒中带点暖意的冬至，默默祈祷不幸失去所有家人的他能坚强活下去。人，在命运面前真的很渺小、好脆弱。好好珍惜身边的家人吧。:)

3. 终于找到解决秃头的方法了。呵呵。:)

4. 堆堆雪人，看着它可爱的脸。好高兴哦，霎时所有的blue都一扫而空咯。:)

5. 存在感日渐低落的时候，我庆幸还有你们。:)

6. 有时候，自己一个人未尝不是件好事。:)

聖誕要來咯

1. 閉關了一段時間，該出來呼吸有點污濁的空氣。畢竟人是群體動物。躲在自己的世界久了，不只與現實隔離，也可能不小心封閉自己的心哦。有點危險捏。

2. 考完試才慢慢發覺自己累垮了。覺得自己在這個學期才真正地認真學習。這是在大學三年後的感想。

3. 剛要開始認真學習，下個學期就要畢業了。嗯，只能說快樂的時間過得特別快？

4. 每天開facebook幫忙查看boss的網頁已成了工作的一部分。嗯，只能說那邊的精彩度不亞於其他facebook feature。

5. 雖然只佔了國內人口的0.3%，不過六十千的確是個不容小覷的數目。嗯，只能說認真嚴肅的東西不能吸引年輕人咯。我的boss實在是太有遠見了。

6. 如果你問我現在年輕人都有什麼煩惱，judging from那邊90%的留言，嗯，只能說女的“為仔死，為仔亡”，男的“為女癲，為女狂”？

7. 人，有時候難免會perasan了一點。以為別人在‘手指指’指著自己，其實別人在指你後面的靚仔靚女啦，指你有寶咩。呐，不要對號入座咯，我沒有在講著你嘢。不要再perasan了啦。

8. 自己不爽別人的同時，可能別人也不爽自己哦。同樣的邏輯，自己暗戀別人的同時，可能別人也暗戀自己？想知道我在講著誰？請refer第7項。

9. 厭倦了自己的髮型。頭上的那撮髮，已遮不住頭上的那片光。好煩吶。

10. 好累。還是睡覺吧。晚安。平安喜樂啊大家。

四十八小时的煎熬。偶有的无聊。

1. 星期一考试，现在最不想做的事是读书。

2. 不怕没人懂得欣赏，只怕自己没有风格。所以说，保留自己特有的风格才能历久弥新。因为无谓的跟风真的很让人作呕。

3. 如果误解我会让你快乐，那么请你继续。因为乐很快就会过去的。

4. 如果咬紧牙关就能渡过所有难关，那我的牙齿应该都掉光了。

5. 今天边照镜子边刷牙，突然发现自己的肩膀好像小了一围。肩膀变小了，是否意味着承担也会变少？

6. 再多十二天，“今年”变成“去年”，“明年”换作“今年”。仅仅是一字之差，对岁月流逝的感想又何止一个字能概括完？

7. 当每个人选择出走，我们选择留下。当每个人选择留下，我们选择出走。每次的擦身而过，是因为我们与众不同，还是我们与他们有缘无份？

8. 每天劝谕自己要放下放下。要放低自己的身段，才能将执着放下。

9. 有时想想，不必为“女子无才便是德”这句话愤愤不平。因为人不怕无才，只怕无德。

莫名其妙中炮灰。
莫名其妙。
一切都發生得莫名其妙。

好劇

最近重聽這首主題曲。
片中種種情節歷歷在目。
有點感概。
不知不覺港劇陪伴我十多年了。
還是覺得煲劇比看那些不知所謂的綜藝節目有意義得多。
很佩服那些編劇和監製。
如果有機會我也想跟他們學習學習一下。

給自己

每當透不過氣時就要告訴自己。
能力越大，責任越大。
鬼唔希望自己能庸庸懶懶過日子咩。
不過有些事情甫出世既已注定，怨天怨地也沒啥用。
與其羨慕身邊那些無憂無慮之人，不如顧好自己的心吧。
煩也沒用。
還是聽聽好音樂放鬆一下吧。

羨慕

向來很羨慕一種人。
他們永遠清楚知道自己要的是什麼。
然後目標明確地在生活中繼續奮鬥。
即使在中途遇到絆腳石，跌到滿身是傷。
還能勇敢地站起來，鍥而不捨地朝目標前進。
佩服佩服。

反觀自己。
再過五個月就要畢業了。
那過後要做什麼。
其實我真的不曉得。
一想到以後可能要當個朝九晚五的粉領族。
每天過著周而復始的生活就有點怕怕的。
又壓根兒沒有要念碩士班的念頭。
煩。
其實不是沒有找到自己真正熱愛的東西。
可是自己一直想做的工作全都不夠養家糊口。
煩。
每天都在幻想如果自己不是長女的話，今天應該就不會醬煩了吧。
算了。
今朝有酒今朝醉吧。

平安喜樂啊大家。

愕然發現相機裡有很多照片都不翼而飛了。
幾乎全部在生日當天拍下的照片都不見了。
好奇怪。也很遺憾。
唉。
沒辦法咯。
以後得更小心處理照片才行。

謝謝

收穫滿滿的三天。
前陣子情緒不好。
不過咧。
這幾天跟他們相處，心情似乎沒那麼糟糕了。
在異鄉擁有另一班家人的感覺是那麼地真實。

這個學期，在他們身上學到很多待人處事的學問。
雖然偶爾難免會被不好的想法或情緒干擾。
不過每次一看到大家的臉就莫名地生歡喜心。
愛你們哦。
感恩吶。
平安喜樂吶。
=)

薦

哇靠咧。
超級推薦大家觀看11/18/2010的康熙來了。
史上最恐怖的女人大集合！！！
O_O
=.=

小小的期待

好期待明天的讀書會。
情緒管理。
來得太合時宜了。

每個人一生中會遇到怎樣的朋友，是不是冥冥中都安排好了？
那如果看到自己愛的人所交的朋友都讓人搖頭蹙眉的話。
該怎麼辦才好？
既然緣分是天定的，所以要聽天由命，不得反抗這個宿命？
煩死。

無聊到死

用心的對待換來無情的一巴掌。
你這樣對待別人，不代表別人也需同等地對待你。
世界不會為了你的難過而停止轉動。
平安啊！
喜樂啊！
都留給自己吧！

給自己

是不是有時很享受忙碌的感覺，忙到天昏地暗也不自覺？
是不是有時覺得課業太重、活動太多，壓到自己很想倒頭就睡，然後永遠不會醒來？
是不是有時覺得身邊的朋友都很棒，他們做的小事情都能讓幸福填滿心房？
是不是有時獨自走在人來人往的街道上，卻覺得這個世界好像遺棄了自己？
是不是有時滿腔熱血，自以為很對地想幫別人伸張正義？
是不是有時覺得成天滿口仁義道德，其實很累，也很吃力不討好？
是不是有時希望沒有人會去注意自己，低調地過自己想過的生活？
是不是有時希望別人可以偶爾轉過頭來望望自己到底消失到哪裡去了？
是不是有時真的毫不在乎別人看待自己的目光，還能若無其事、竭盡所能地自嘲自貶？
是不是有時甚至沒有勇氣去瞧瞧自己的照片，連洗澡時也不敢望望自己的身體？
是不是有時看到別人的行為，就算不贊同，也能站在別人的立場思考？
是不是有時不能忍受別人的行為，卻只能獨自生悶氣？
是不是有時覺得生活過得很充實、很飽滿、很滿足？
是不是有時覺得自己不曉得為了什麼而活著，每一天都過得很麻木？
是不是有時覺得人間充滿愛與溫暖？
是不是有時對人性、人心感覺很心寒？
是不是有時覺得自己能看透一切？
是不是有時怎樣也不能理解身邊發生的一切？
是不是有時突然情緒很亢奮，可是卻不曉得自己快樂的點在哪裡？
是不是有時覺得自己很累很累，可是卻說不出哪裡累了？

是不是有時覺得別人應該去看心理醫生？
其實最應該被心理輔導的是自己才對。
人格分裂-ing。
=.=
都是月亮惹的禍。

X_X

每个星期三晚上都很不爽！！！
不爽！
不爽！
不爽！
不爽！
超后悔的。
从来没有酱后悔过。
竟然跑去修这么自杀式的课。
还以为跟教授是同乡就能捞到什么好处。
我的天。
那门课根本就是硕士班的程度。
大佬。
我只是头大而已jek，不代表我的头里面装的都是宝咧。
搞到现在每个星期三晚上都在慢性自杀-ing。
X.X
我刘晓雯对着灯火发誓。
下个学期再那么想不开拿类似的课，我就会一直juicy到死！

虽然今晚的我不能平安，更不能喜乐。
可是你们要连我的份一起平安喜乐啊。

每日一则（2）

今天超开心的。
筹备了两个星期，算是圆满结束咯。
虽然只有一个小时，不过看到那一张张的笑脸就好满足。
之前还有点小紧张的。
毕竟自己不是混那口饭吃的。
领导别人，我还是门外汉呢。

突然想起昨晚读书会时师伯说的话。
我们人啊，不能一味地往后看。
过了的事情，做了的决定，过去了就让它过去吧。
不要有遗憾。不要有悔恨。
也忘了谁曾跟我说过，人生本来就是一条单行道。
向来只能往前走，从来就没有U-turn。
对啊。
偶尔的确过分情绪化了一点。
既然事情发生了，伤害既已造成，伤口都结完疤了咯，还那么耿耿于怀zomok咧。
况且其实跟我一点关系都没有啊。
酱多事zomok jek。（催眠自己-ing）
最重要的是现在大家都平安喜乐咯。

又突然发现。
zomok自己会每天为别人打抱不平的咧。
还不忿到想泄粪咯。
每次都这样。真懊恼。
其实自己真的有点过分用力去感受身边的人的一切喜怒哀乐。
有些事情，旁观得多，对自己的副作用真的不是搞笑的大。
看到某些族群，就不能控制地心生鄙夷。
有时候在想，天下乌鸦真的一般黑吗？
总的来说啊，我们啊，真的要好好爱自己才行呢。
若将自己的喜怒哀乐都只牵绊在某人身上，那下场必然苦哇哇。
没有人可以比自己更爱自己。


大家啊！
要平安喜乐啊！

每日一则

久违了。


今日小开心：
终于可以有那么一次跟他们一起上课！
梦寐以求。
美梦成真。
有一些人，说不上来为什么，就是有那么独特的魅力。
身上总散发一种光芒，暖和的，不刺眼的。
让人忍不住想亲近。
仿佛在旁边沾一沾光，自己也会有运行。

今日小反思：
原来呀。
人一渴起来真的很潜力无穷的呀。
喝了一瓶又一瓶。
这瓶不好喝？没关系的，有的喝马five five脆喝咯。
不合胃口？没关系的，最多马喝了再呕回出来咯。
反正呕在马桶里，抽一抽水，拍拍屁股就可以掉头走人啦，不带走一片云彩的。
说有多潇洒就有多潇洒呀。几yeng啊。
反正是那瓶东西跟你的心肝脾肺肾相冲相克嘛，你还不快快闪人咩，何罪之有喔？
有人骂，那既然明知喝了会呕回出来，干嘛当初还要喝喔？犯贱咩。前世没呕过咩。
ceh，当初那个口渴的feel不可以是幻觉来的咩。
况且不喝过怎么懂好不好喝jek。
就好像罩杯看起来很大的胸罩，不试穿过又怎么懂自己的尺寸对不对jek。
一样的道理来的。
况且口渴喝水是人的本能咧，zomok别人酱都要管喔。酱都要讲喔。
真的很无辜咯。
所以咧。
今天反思的结论是咧：
我这个juice的鼻祖应该不用担心会滞销咯？
因为人人都有口渴的时候呀。
YAY.


阿弥陀佛。
平安喜乐啊大家。

你太猖狂

能约出来的人都约光  
能吃得下的早已吃光

很用力谈笑   比哭还绝望
怎麼挨得到   打烊

我以为痛苦可以分散  
於是我忙到不能再忙
忙到忘记了   洗掉你所有短讯
一字一巴打在我脸上

思念太猖狂   一个冷不防
一想起你   忙碌的生活变得空荡荡
对心事说谎   把你想到多麼的不堪
伟大的你还想我怎样

我以为工作能够疗伤
甚至恨不得病倒再算
没力气遐想   谁知瘫痪在床上
越发渴望你就在身旁

思念太猖狂   一个冷不防
一想起你   忙碌的生活变得空荡荡
对心事说谎   把你想到多麼的不堪
伟大的你还想我怎样
    
你也太猖狂   一个冷不防
睡到一半   才觉醒疗伤先要哭一场
对世界说谎   只把自己哄骗得更惨
想得到释放只有投降 

寂寞 係一班太监上青楼

好忙。
好紧要忙。

今天下午高压当儿无意中听到农夫的歌。
听到 “寂寞係一班太监上青楼” 、
“唔好隨便同人發生關係 ，話就話前事不提，都係另一種虛偽，
因為我始終認為， 你老公都唔想知道佢有咁多襟兄弟 ”，
在fishbowl忍不住呵一声对着电脑傻笑。
很多歌词都写到很到位咯。
尤其是某些歌简直就是针对某个族群写的咯。
个人特别喜欢“阿迟”这首歌。
没有zomok。
里面每一句歌词都很对我胃口就是了。
很多针。很多滩血。
超想拍桌子叫好的说。
不过得压抑自己的情绪。
不然坐我隔壁的阿白又要跟我抢椅子坐了。

（P/S: 前一刻阿白趁我上厕所的当儿，
偷偷将我的椅子拉走，
想偷偷地坐我隔壁的空位，
为什么我知道阿白想偷偷地做这些事呢，
因为我想走回我的座位时就看到阿白在我面前偷偷地做这些事，
他做到酱爽，
我也不好意思要打扰他，
只好慢慢走回自己的座位，
意思意思酱假装不知道我的椅子去了哪里，
再意思意思酱假装不知道我的椅子被抬去我的隔壁，
明明周围有很多空椅子的，
我的屁股酱有吸引力咩？
我也很得空酱。
明明是小事也能打到那么鬼多字出来。）

废话完毕。
继续奋斗去。

压力

不是实力派。
更遑论偶像派。

单凭运气。
我的人生还能走多久、走多远？

现在最想做的事

在这节骨眼上。
说什么错什么。
做什么错什么。
想什么错什么。


I need to
T.A.L.K.



to anybody who is not in Ann Arbor now.

我的忙碌不是我的

不懂zomok。
很兴奋一下。
天天忙碌。
忙课业。
忙煲剧。
忙练气。
忙八卦。
忙讲话。
忙聚会。
忙出走。
忙头痛。
忙肚泻。
忙反胃。
忙睡觉。
好忙啊。
生活应当如此，可不是？

与其依依不舍即将到来的别离。
不如把握当下，能怎样疯就怎样疯吧。
人生有几何。
懂得珍惜眼前拥有的才是上上之道。
沉湎在过去又能如何。
就算回到过去，一切都已变了，不是吗？
诚惶诚恐那充满挑战的未来又能怎样。
毕竟明天自己还是不是活的都是个未知数。
满足，珍惜，感恩。
就能拥有全世界。
:)
大家，冲吧！
live everyday like there's no tomorrow!

我的朋友不是我的

我有问题。
竟然跟个男人争风吃醋。
哦，不是。
争风吃醋应该是双方面的。
现在只不过是自己在单方面耍幼稚。
闷闷的。
从来只有同性之间争风吃醋。
不懂zomok自己会酱变态。
跟个不关事的人斤斤计较。
也对啦。
如果将同性和异性放在同一个天秤上衡量。
是正常人都马会选择较有吸引力的那一方。
zomok酱在意咧。
zomok酱不爽咧。
zomok酱小心眼咧。
他又没有得罪我，对不对？
不能总觉得他抢走我的友情，对不对？
他也马很无辜的，对不对？
好。
stop the 偏见-ness.
stop the 幼稚-ness.
stop the 不爽-ness.
stop the 乱来-ness.


查实我自己也不清楚自己这个post的点在哪里。
都讲我有问题咯。
还很大的问题添。
死火。
=.=

死不了就还好

跑步机上。
一个跑了五分钟就想停下来喘气的肿人。
双眼死死盯着荧幕上的时间表。
拼命祈祷里数表转快一点。
喘气到不住地咳嗽。
脑袋空空的。
我要休克了我要休克了我要休克了我要休克了我要休克了。

紧闭双眼。
咬一咬牙。
猛摇摇头。
绝不能轻言放弃。
好。

我要hebe我要hebe我要hebe我要hebe我要hebe。
边跑边喘边拿ipod边寻找我的hebe。
寂寞寂寞就好。
音量调到最高。
一到副歌就心情激动。
跑到最疯狂。

我寂寞寂寞就好 
这时候谁都别来安慰拥抱
就让我一个人去 
痛到 
受不了 
想到 
快疯掉
死不了就还好

ngam，人死不了就还好。
跑啊。
继续跑吧。
那首歌的最后一句。

我总会把你戒掉。

作为跑步的ending。
心满意足。
下定决心。
下次再挑战自己的极限吧。

人生是多么地美好。
不在乎长短。
只在乎精彩。

我想家

回来才四天就开始想家了。
好悲啊~~~
T.T

爽

啊。
本宫今晚实在太开心了。
做刘晓雯真爽。
不过咧。
如果刘晓雯是个男的就爽上加爽了。
美中不足呗。
不过此刻的爽还真是非笔墨能形容。
呵。

你问问题。我回答。

最近被问得最多的问题。
你毕业后有什么打算啊？
为什么不要留在那边咧？
总被问到口窒窒。
想回答说我长得很爱国所以决定回国。
可是这样子说自己未免太过谦虚。
想回答说我很爱国所以决定回国。
不行不行。
太浮夸。太矫情。
我真係接受唔到咯。
最后当然拿所谓的合约来当挡箭牌。

其实回答是什么又有何重要。
不管怎样，各种奇奇怪怪的问题还是会排山倒海地来袭。
这种情况就好像热情如火的安娣问你有没有拖手的。
如果回答有，热心安娣会问你他是谁啊。哪里人啊。读什么的啊。对未来有什么展望啊。
如果回答没有，热心安娣就会问为什么没有啊。为什么要求那么高啊。没个伴将来怎么办啊。
一种答案。十种问题。
一浪接一浪地朝脸上拼命拍打。
简直比海啸还可怕。

其实写到这里我也忘了写这堆东西的初衷是什么。
总之，做自己想做的就好。

其实仔细想一想。
婆婆也很老了。
应该多陪陪她老人家了。

无颜见怡保父老

我好像有点后知后觉。
现在回想起半个月前那个所谓的cuti-cuti Malaysia。
我所做过的傻事好像真的蛮丢人现眼的厚。
跟朋友提起touch and go的事。
她说她笑到很累。
有酱好笑吗。
我就说我真的丢脸丢到自家门口。
不止是个超级大路痴。
还是个名副其实的生活白痴。
还在吉隆坡人、芙蓉人、关丹人的面前丢脸。
希望不会让外州人对怡保人有所误解才好。
怡保的仔仔女女，我对不起你们！
:(

英雄莫问出处。
不要问我是谁。
不要问我从哪里来。
不要问我读哪间大学。
不要问我读什么。
不要问我对未来有何展望。
我很亲民的。
来来。
不要害怕。
我不是什么狠角色。
更不是什么厉害人物。
我只是比别人多了一点点的狗屎运。
还有比别人多很多的愚勇。
我祈求的不多。
目前唯一的人生目标是：
活到老，笑到老。

^o^

你是我的太阳

你是我
小心维护的梦
我疲倦地享受着
谁也无法靠近的孤傲
我是我
疲倦流浪的太阳
无法为自己
无法为谁
停止下来
我是我
一碰就碎的太阳
我热切地希望
能在消失之前
得到信仰


输了不代表你不好。
只是碰巧对手太强。
要加油哦。

傻婆真傻

跟傻婆说我已经一两个月没踏出家门了。
傻婆问我是不是被人搞大了肚子。
傻婆的反应之快，问问题时之沉着。
还真的让我顿了一下下。
有趣的反应。
呵呵。
傻婆快点回来啦。

惋惜

这两天老豆罢工。
早上陪两老吃早餐。
顺便经过怡保旧街场。
发现许多老旧得很有特色的建筑物变得面目全非。
骑楼倒塌。
破烂的旧式窗口。
被火烧毁的痕迹。
还有色彩鲜艳外观新颖的店家突兀地矗立在一众破旧店屋之中。
说有多怪就有多怪。

听说二奶巷要重修。
希望不会被拆毁咯。
更希望这个我婆婆成长的老地方不会变得不伦不类。

因为很有feel，所以借用照片一下。

谢咯。

 重修后，不知此景还复在否。

顶不顺

什么应该钓金龟婿。
什么上好的大学比较容易交到有钱男友。
什么嫁个有钱人可以省力又省时间。
省奋斗的力。省奋斗的时间。
受不了。
每次听到类似话题就想抓狂。
每次都在那边高谈阔论。
好像那些都是真理似的。
拜托，麻烦你走开。
不要荼毒我家人的思想。
恨死这种论调。
晕死。

 ***
为了证明我也是有努力过生活的人。
特此附上万里望山的玉照。
我有爬山的咧。
虽然上到去的时候已经剩半条人命。
我的体能真的很不掂啊。
不过我不会放弃的。
我还要再征服它。

下山时看到远方的湖，觉得这个画面好美啊。

殊不知原来是化粪池。

说真的，这张照片的主题是什么我真的不晓得。

总之我还是有运动的呗。

父亲节快乐

父亲节快乐。
虽然我自问不是个一百分的女儿，可是我也想做个合格的女儿。
每次回家难免会跟你们起争执。
知道你是担心我的人身安全。
可是身体里就是藏着叛逆的因子。
超不喜欢被牵制的感觉。
往往你越想抓得紧，我就越想逃得远远的。
可能在你心中，我永远都是你的小孩。
那个永远长不大，需要被你保护的小孩。
对不起。
从今以后，我会学习做个好女儿。
父亲节快乐。
我亲爱的爹地。

莫名其妙续集

好不容易下定决心。
也鼓起勇气去执行。
突然在这节骨眼有人来乱的。
不肯改变初衷。
可能你觉得我很自私吧。
不肯为了那所谓的惊喜和友谊而放弃原本要走的路。
因为我始终相信。
缘份这东西，是你的就是你的。
这句话，共勉之。

轻易被几句话破坏好心情。
修炼得再加强才行。

莫名其妙

战战兢兢地走进大厅。
还很早。
没有人。
很多货。

终于看到朋友。
友：喂，我不知道那个agent知不知道你的存在咧。
哇靠，这么猛？昨晚还在幻想今天那个boss会跟我说，我们有请你咩？结果，今天真的发生了？
友：你最好打通电话问清楚咧。
我：（无辜）可是我昨天才打过，她说确定了的哦。
友：她？是他咧。昨天他还来帮我拍照填资料的哦。
拨电话，结果都进留言信箱。=.=
我：蛤，那算了。我在这边陪陪你说话啦。不说白不说。
结果边跟朋友说话，边帮忙派传单。

期间一直觉得其他专柜有很多目光向我这边扫射过来。
半个小时后，眼角瞄到有个魁梧的男人向我们走来。
边走还边用粗狂又不失诚恳的眼神打量我。
心想：终于忍不住了咩？终于肯走过来了咩？终于承认自己要拜倒在我的牛仔裤下了咩？

结果男人问朋友一连串的问题。
最后看着我，说：
“她是谁？为什么在这里？”
友：（紧张）她是我朋友。就快走的咯。
男人用看怪人的眼神看了看我就掉头走掉。
天杀的。
我应该是你的同事啊。
我是无辜的。

所以说，我就酱莫名其妙地又提早跑回家了。

为什么要写一篇文章都那么难？
T_T

还我低调的生活

超爱静悄悄地阅读别人家的部落格。
我们这种崇尚低调生活的人就是酱的咯。
低调地阅读。
低调地爽快。
低调地赞叹。
低调地自high。
低调地emo。
低调地寂寞。
低调地玩非死不可。
不管做什么。
低调就是王道。

所以当遇到一撮人在自家的部落格上放什么东东life traffic的。
很受挫的说。
还以为可以安枕无忧地偷窥别人家的文章。
将自己的低调本色进行到底。
却突然天外飞来一笔酱的geh野。
唉。
这个尘世间，果然不能样样事都尽如人意呢。

呵呵。
不过那是别人家的自由啦。
我也不好嘀咕些什么。
毕竟自己也有错在先。（难道低调也是一种错？）

不过自己既然是过来人。
我当然不会效法他人咯。
你要看就看吧。
不要害怕我会知道你是谁。
因为我知道你跟我一样。
也是爱好低调的同道中人呐。

想念去年的夏天

突然好想念去年的夏天。
毕生难忘的camp davis。
想当初还每天叫苦连天。
前脚刚踏进营地，后脚却势蓄待发地想往回家的路途冲冲冲。
爬山爬到抓狂。
边爬边在心里疯狂朗诵三字经。
还得了面包恐惧症。
每天得面对让我头皮发麻的小测验。
幸亏自己还有那么一点阿Q精神。
考得不好，还可以自欺欺人地说自己早已视考试如粪土。
最搞笑的，还是爬最后一座山前夕觉得自己好像会直着走进去，横着出回来。

好怀念呐。
想念每晚我们六条油一起吃晚饭的时光。
想念那个让我笑到肚子抽筋的有关某某放屁的笑话。
想念几条粉肠偶尔会围在一起玩扑克牌。
想念那个在小山上的娱乐小屋。
想念那个不小心让某某火山爆发的时刻。呵呵。真是有惊无险的两天呐。
想念那三个每次硬要黏着彼此的tent。
想念扎营的时刻。六条幼稚的油比赛看谁最快扎完营。呵呵。
哇。还有第一晚扎营的水灾事件。
还有爬第一座山时被远远抛在后头的感觉。呵呵。
还有我们两个旷世美女选择放弃攻顶而躺在半山腰欣赏眼前的壮丽山景。
还有还有，回去后其他四个绝世美男还要狂向我们炫耀，讲到最后我们这几件人间极品几乎翻脸。哈哈。
还有测量河流深急度的时候，某某做了水上英雄。呵呵。
大伙儿一块去看斗马。还有什么苏格兰东东的。
想念骑马的感觉。
想念。。。。

好多好多。
开始有点后悔当初没有把每日所经历的事都写下来。
不知不觉已经快一年了。
所有的事开始有被抛在脑后的感觉。
回忆渐渐模糊。

不行不行。
至少得为那段旅程作一些笔记。
=))

我不是公主。
不要把我当公主来养。

我是俗辣

是我不好。
我发誓以后不再那么臭屁。
我发誓以后我会低调。

死火。
明天要开工。
我现在爆想临阵退缩的。
希望明早去到那边报到。
他们会说。
欸，我们有请你咩？

shit.

战斗

所以啊。
这世间真是无奇不有。
奇迹处处在啊。

短短一个早上就让我找到一份好到让我怀疑的临时工。
四天赚四百零吉的工。
以为需要什么劳力之类的苦工。
结果只是站站台，帮帮忙推销隐形眼镜的逍遥工。
若说是四年前那个害羞矜持的自己铁定不会出来抛头露面。
因为我还要保持洁白无瑕的青春肉体来嫁人的捏。
但是经过这四年在外头所经历的风风雨雨，老娘可是练就一身（厚脸皮的）好功夫。
你敢来我就敢卖！
你敢来看隐形眼镜，我就敢卖隐形眼镜。
放马过来吧。

不过。
扯的是。
当我接到电话通知录取时，第一个反应竟然是对着电话和电脑呐喊:
“耶！！！我不是猪扒！！！”
理由很简单。
申请这份工时，被特别要求电邮几张自己的大头照和连身照。
当时就在想。
我的实力那么坚强，这份不是给平凡人打的工理应十拿十稳了。
若突然被判出局，那问题百分百就出在那几张照片上咯。
所谓等待的时刻真是万分煎熬这句名言一点也没错。
也之所以当得知当选后，那份雀跃的心情真的非笔墨能形容的。
等你们像我酱，天时地利人和实力外貌加狗屎运样样齐全时就能明白我此刻的心情咯。

虽然只有四天，不过我很有信心。
我要叱咤风云，称霸整个隐形眼镜推销业。

好啊。
人生就是不停的战斗。
九把刀说的。

这几天都沉溺在九把刀的世界里。

后青春期的诗实在不是一本有多了不起的作品，却因为里头其中一个名字的谐音而变得有那么一点点的与众不同。

楼下的房客真是让我实实在在作呕，头皮发麻的惊世之作。

上课不要看小说不止让我爆笑连连，封面设计也让我惊喜不已。果然是一分钱一分货啊。

那些年我们一起追的女孩叙述的，据说是刀大本身的经历。
讲的，是淡淡纯纯的爱情，却出奇的让我感动。喜欢这作品的程度堪比等一个人咖啡。

好喜欢九把刀。
虽然他只是个色字头上一把刀，头上插着九把刀的色胚。（书里写的）

更喜欢阅读密密麻麻的方块字。
每天都有特殊的感觉。
好似不阅读那些文字，它们就会哭泣。
所以我一定会再接再厉，慢慢与它们建立没你就没我的密切关系。

好，是时候睡美容觉咯。
明早起床，还是好汉一条。

废话一堆

三个星期了。
家，还是老样子。
只不过妹好像又长高了点。
弟也比我高了几公分。
妈脸上的皱纹好像又多了几条。
爸好像比以前更爱碎碎念了。
婆似乎又瘦了。
笑时少了以往的呵呵声，嘴间却多了微微上扬的弧线。
好样的。
就是这个。
这个不足三十度的弧线像万能胶般紧紧地牵绊了我的心神足足三个星期。

犹记得一个月前的自己。
一通越洋电话，搞砸了原本要给灭绝无比惊喜的生日派对。
想不到自己苦练多年却不得要领的十秒掉眼泪神技竟在一晚之内被我修成正果。
速度之快，量之多，让我不得不相信自己的确有当琼瑶电视剧女主角的潜质。
之后发生的事更是戏剧化。
当下决定不去神秘的、美美的欧洲了。
取消所有订房、机票。
也狠下心决定取消夏季日语班。
开始张罗回马大计。
再尽力说服妈妈心甘情愿地让我回家。
当初他们那么反对我的决定，可能是认为这种为了某位家人而仓促决定放弃一切也要奔回家的举动未免也太冲动了吧。
是的。
确实是冲动了一点。
不过很戏剧化捏。
戏剧化到完全符合我戏如人生，人生如戏的做人宗旨。
戏剧化到完全可以凸显我那大咧咧爱一个人的性格。
那个你可以不喜欢老娘，但老娘却不管偷偷摸摸或光明正大也爱定你了的恐怖性格。
话题又扯远了。
咳咳。
总之就是那么一回事。
我也不想把自己讲得很伟大啊，天晓得我多么想自己的胸前伟大啊。

亲戚们看到我时纷纷傻眼，连什么我看起来像十八岁（我根本就是十八岁）或我整个人的形都变了（马只是整个胸部的形变大了而已，不足挂齿）之类的胡言乱语也说得出来。
不过更难面对的是一班老友。
一年前朋友们才礼貌性地问起，明年你有没有回来啊。
我还该死地大力回说，不会咯，两年后我们再见吧。
更该死地自以为在他们的眼里解读出难舍我的复杂情绪，还再接再厉地安慰他们，
［不要酱啦，两年很快过的。］
附加一个拍拍老友肩膀的安慰动作。
……

怎样？是不是很像做戏般精彩的人生？

我，无憾了。

地球另一端

我乘着飞机。
绕了地球一天。
转了两百七十度。
二十四小时不定睛地瞄着眼前的电视屏幕。
看着小飞机在地球表面的弧线上缓缓移动。
是谁说这个世界很小的？！
T___T

♥蓝又时♥

伦敦，咱们后会有期。
^^

感觉自己正在变相地写着微博。

讳疾忌医

因为害怕听到坏消息。
所以恐惧打电话。

梦里，你那写满怀疑的眼神。
我们吵架。
醒来，幸亏只是一场梦。

梦里，你对我笑。
我们有说有笑。
醒来，终究只是一场梦。

一个星期后就回家。

沉闷的生活。
恨不得跳脱出来。
考试考到累毙了。
手汗症有日愈严重的趋势。
脚趾头的伤不再是借口。
是时候重拾运动的决心了。

感动

没有华丽的词藻。
没有独特的旋律。
却有莫名的感动。
喜欢蔡依林在里头的声音。
细细的声音唱出淡淡的感动。
比不会飞的某江郎好太多了。 （对不起，纯属个人观点） 〉.〈

何时才能有属于我们的歌呢。

同理心

[ 經歷使我成長 王祖藍  

  
我今年廿七歲，高五呎四吋，個子小，聲音大。香港電視觀眾對我的印象較深刻，因為我主持兒童節目，也唱歌，近年還拍劇集。 從小我不擅長運動，但唱歌、辯論、演戲，凡是用口的，樣樣都喜愛。所以，雖然並不高大威猛，風頭倒也不弱。老師曾在我的成績單上批：「很有領袖才能，但宜謙卑。」意即我有點驕傲。其實這只是自卑感作祟，因我自忖身材不高，有補償心理，總想在別的事上與人一較高下。 我家並不富有，不過父母對我們兒女關懷備至。他們都覺得我聽話，學業和比賽成績都好，且能言善道，做人也好像頗負責任。他們不覺得我有毛病，因為他們看不見我的內心世界。 ]

努力了整天。
宣告放弃。
彻底地败给Markov。


青海玉树加油。

题外话

最近在别处闹得沸沸扬扬的小新闻。
越发觉得有些人真是天生就惟恐天下不乱。
别人做善事也能被大作文章。
自己善事不做就算了，还敢骂那些做善事的是伪君子。

刚看了一段全民开讲。
哇塞。
越来越爱小S。

当年的我们，还很青涩。
^^

妈妈和婆婆的声音永远都是最动听的。
突然好期待五月的来临。
希望我upload照片的速度比你们stalk我的速度还要快。

拼了老命省钱也是另一种生活的体会呀。

今天的小戏剧好好玩。
原来演戏也是一门艺术。
台词要背得好。
要融入剧情。
七情要上脸。
还要临危不乱。
演的时候还要放得开。
希望能有更多类似的表演。
就算做个树桐也爽。
开始期待夏季。
拜托千万要保留这个好玩的环节。



重新听回苏打绿的歌。
觉得他们的歌听多了会有点腻。
不过偶尔听一下还是不错听的说。
他们的歌都有种特别的调调。
歌词超有意思的。
听了心情超好的。
又有奋斗的动力了。
^^

只见新人笑，不见旧人哭。
只晓自己伤，不瞭他人痛。
原谅我的自私与含蓄。
我连真实的自己也面对不了。
又怎能将自己的感觉赤裸裸地一一叙述出来。
有些东西。
不必到处宣扬。
摆在心底即可。

会唱歌的人实在太多。
能把歌唱进心坎里的人却少之又少。
有些人，没什么特别厉害的技巧。
可是一听他们唱歌就好想掉泪。

雨后春笋般的选秀节目。
好无聊。

PS:
难得做完四天后才due的功课。
wheeeeee~~~

承载那么多“大粒野”的飞机说坠就坠。
其实我很担心一下下。
我们会在空中飞很多趟乜。
希望公公在天之灵保佑我这个不乖的孙女啦。
素未谋面的公公，爱您哦。

原以为一个半小时就能功德圆满的小选举。
却搞了三个小时。
其中花了半个小时在争辩。
不但为民主的定义争到面红耳赤，还将无辜的宪法搬上台面大谈特谈。
我们何等的荣幸。
竟能让所有人那么积极地、投入地、激烈地参与这次的活动。
不过也让我在整个过程中不断冒冷汗。
自己真的不适合这种紧绷的氛围。


累毙了。

我好想念你乜。
=(

随笔。随兴。

搞了整个早上和下午。
终于完成艰巨的任务了。
现在只剩下实行的勇气。
当然还有砸钱的勇气。
砸钱一去不复返。
赐我那一丁点的冲动吧。
开始想着下一站会是哪里。
嗯。
接下来应该到演唱会了。

***

花了整个晚上惊叹自己一手包办的行程。
然后寻寻觅觅可以看的节目。
几乎看完所有综艺节目和偶像剧。
烂透了。

***

超爱Hebe的。
在某综艺节目听到她唱这首陈年老歌。
乱起鸡皮疙瘩的。
尤其是那句“我是错误的”。
期待她出个人专辑。

天是灰色的 雨是透明的
心是灰色的 我是透明的
爱是盲目的 恋是疯狂的
痴是可悲的 我是绝对的
你是自由的 我是附属的
她是永远的 我是错误的
梦是美好的 你是残酷的
我是灰色的 我是透明的

突然感慨以前真的有好多好歌乜。 

OMG

I AM SO EXCITED

为什么我会那么在意你。
我也不清楚。
有时觉得自己活得很委曲求全。
何必呢。

曾几何时。
悠闲悠哉地读九把刀的书变成奢侈的梦想。
暑假即将来临。
又是好好沉淀的时候了。
重新出发吧。
要坚强。

吾甘露

Thank you Hui Ying.

亦舒说:
人们日常所犯最大的错误，
是对陌生人太客气，
而对亲密的人太苛刻，
把这个坏习惯改过来，天下太平。

郭敬明说:
我终于发现自己看人的眼光太过简单，
我从来没有去想面具下面，
是一张怎样的面容，
我总是直接把面具当做面孔来对待，
却忘记了笑脸面具下往往都 是一张流着泪的脸。

遇见平凡说:
缘分像一本书。
翻的不经意会错过童话
读得太认真又会流干眼泪。

刘心武说:
对不起是一种真诚，
没关系是一种风度。
如果你付出了真诚，
却得不到风度，
那只能说明对方的无知与粗俗。

刘心武说:
与其讨好别人，不如武装自己；
与其逃避现实，不如笑对人生；
与其听风听雨，不如昂首出击！

三毛说:
一个朋友很好，两个朋友就多了一点，三个朋友就未免太多了。
知音，能有一个已经很好了，不必太多，
如果实在没有，还有自己，好好对待自己，跟自己相处，也是一个朋友。

三毛说:
不要害怕拒绝他人，
如果自己的理由出于正当。
当一个人开口提出要求的时候，
他的心里根本预备好了两种答案。
所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。

每个人都有为梦想而活的权利。

我的呢。
有点遥不可及。
可是我想努力。
不管会耗上多少年。

鸟事

七星期前。

高脚凳“砰”的一声。
单脚跳呀跳。
嘴喊痛呀痛。
然后就是一团乱。
眼泪。电话。医院。X-ray。
忘了痛的感觉是什么。
只晓得当时的脚尾指七彩缤纷的。
煞是壮观。
还有在医院的蠢事。
用超诡异的姿态坐在那个不懂什么床上。
咬着牙用双手扳开其他不关事的脚趾。
扳开脚趾的同时还要对准X-ray的镜头。
真是的。要求多多。
所以。
医生说六个星期就能解放我那已经变形变色的脚趾了。

这是第七个星期。
脚趾正式解放后的第一个星期。

凌晨三点钟。
突然从床上弹跳起来。
有东西进了眼睛。
搓下揉下。
弹下跳下。
硬逼自己流眼泪。
用一大堆冰块敷眼睛。
还出动室友帮我吹眼睛。
呵呵。

结果还是中招。
医生说。
是我的眼睫毛掉进眼睛。
然后一直扫我的眼角膜。
扫到眼角膜有点毁容。
这件事让我醒觉到。
原来我的眼睫毛也不是那么unnoticeable的。

衰事多多。
不过咧。
人生最好玩的地方~
就是你永远想不到下一步~

小S说过

人走了
不能刻意为了怕自己难过
然后就故意避开
应该要时时逼自己去想念他
然后看他
这样他在天堂才会觉得
我们没有忘记他

=)

很庆幸还有你们。
不费吹灰之力就能让人瞬间开朗。
有幽默感真的很重要。

要加油！
=)

我发誓

我再也不做临时抱佛脚的事了！！！！！

T_____________T

it seems like i am not the only one whose mood drops to negative infinity after the mcn....
hmmm....

对不起。。。
=(

总有一天天会惩罚我的。。。

我很好，那么你呢？

偶尔听听芭乐歌也挺不错的。。。

oops...
好像不小心成了众矢之的。
=p

=.=

偶然读到一则让我火冒三丈的新闻。
什么鬼烂人，竟敢无端端跑进人家幼稚园，然后敲小朋友的头？！
你这个没屁眼的臭家伙！
天会惩罚你的！

现今的社会越来越扭曲。
人也越来越变态。
请还给小朋友一个干净的世界好吗？

我以后要拯救小朋友。
你们要等我哦。

哎呀
终于
麻烦的事还是来了
是福不是祸
是祸挡不过啊
真是的
想消极一点点也不行
TT

不错听哦

最近才发现的
不错听的歌
注意歌词咯
不过听久了还蛮腻的
=p




想让一部戏红起来哦
首先呢
上康熙来了被小S玩弄一下
若戏剧内容空洞呢
就找小小彬在里头扎一角
如斯简单
就能让人注意那部戏啦
还有还有
若想让一首歌红起来哦
最简单快速的方法
就是让那首歌变成某个当红戏剧的主题曲咯
保证原本平平无奇的歌也能飞上枝头变凤凰哦

九把刀的作品又要被翻拍成电影了
呵呵
希望他们不会搞砸欧阳盆栽的角色
*期待*
=D

一点点

只要一点点。
不必多。
哪怕是施舍也好。
只需一丁点的。
就能满足我了。

i feel so loved.
thank you for loving me. a bit.
^^

わかりません

恕小妹不才。
活了二十一年才知晓。
原来帮儿子取跟他生父一样的名字是那么麻烦哦。
因为不是合法夫妻嘛，所以这些特别案例都必须让阿头搞掂咯。
原来女主管越来越多会影响社会发展哦。

显。

恭喜凉净如。
要幸福哦。
然后就是梨心结咯。
接下来，会轮到谁呢。
^^





放松。
深呼吸。
甭怕甭怕。
只要抽离情感，就不怕被伤。
得时刻提醒自己才行。

心疼的玫瑰　半夜還開著　找不到匆匆掉落的花蕊
回到現場卻已來不及　等待任何回音都不可得
微弱的風箏　冬天裡飄著　回不去手中纏線的那個
沒有藍天　又何必去飛　怎麼適合

黑色笑靨掉了　雪白眼淚掉了　該出現的所有表情瞬間掉了
瞳孔沒有顏色　結了冰的長河　回憶是最可怕的敵人

故事情節掉了　主角對白掉了　該屬於劇中的對角戲也掉了
胸口沒有快樂　斷了翅的白鴿　不枯萎的藉口全掉了

曾經唱過的歌　分享過的笑聲　在心中不斷拉扯
想念不能承認　偷偷擦去淚痕　冬天過了還是會很冷

黑色笑靨掉了　雪白眼淚掉了　該出現的所有表情瞬間掉了
瞳孔沒有顏色　結了冰的長河　回憶是最可怕的敵人

故事情節掉了　主角對白掉了　該屬於劇中的對角戲也掉了
胸口沒有快樂　斷了翅的白鴿　不枯萎的藉口全掉了

~ 张惠妹 〈掉了〉


超喜欢这首歌的。
^^
不过听了几百遍，还是无法把歌词搞懂。
只晓得这首歌是青峰为来不及见父亲最后一面的阿妹写的。
所以歌词的意境应该是…………怀念故人吧？

冬天啊吹来了阵阵冷风
冷风啊惊醒我沉睡的梦
要问我梦中的情人是谁
只有你一个

树上的黄叶啊片片飘落
我的爱埋葬在一个角落
多少人从你的生命走过
却不会有我

玫瑰花已凋落
一朵又一朵凋落
我咬着牙忍着泪就算是枯萎
我也要做最后一朵
最后一朵

我爱的人她却不爱我
再不能扑灭这熊熊的火
我爱的人她却不爱我
我还能说些什么

我爱的人她却不爱我
我只能承受这爱的折磨
我爱的人她却不爱我
不如就放弃吧


~某歌词

可怜的孩子

突然想起。
去年暑假发生的事。
话说有一个晚上，跟JS相约去怡保的‘不夜城’饮茶。
一整排小食店都人山人海的。
几乎整条街都摆满了桌椅。
好不容易找到位子。
屁股都还没黏紧椅子。
就有个看似四、五岁的小女孩手拿篮子走前来跟我们讨钱。
为什么说她看似四、五岁呢？
因为她拥有小孩子的外型，可是却有着大人的气势。
只见她粗鲁地将小篮子扔在桌上，然后自顾自地嗑瓜子。
对。
没错。
嗑瓜子。
而且还是嗑到像在嚼槟榔那样。
她身后不远处站着一个中年女人。
看样子应该是妈妈带着女儿出来‘揾食’吧。
利用路人的同情心来讨钱。
唉~~

最后我们还是给小女孩一些钱。
虽然好像不应该酱做。
因为JS说好像时常看到她们在那一带徘徊讨钱。
妈妈也说她们专挑人多的地方下手。
算她的妈妈狠。

是不是因为这个社会越趋贫富悬殊，继而衍生出酱子的社会病态？

阿李美眉。
希望明天你的屁股不会开花啦。
我会为你祈祷的。

阿沈美眉。
恭喜你又找到第二春啦。
你终于等到啦。
呵。
希望不久的将来你可以敲响大钟楼。

不好意思。
一人来疯就写个不停。
到现在还不能停啊~~
欲罢不能~~

可能最近变得少话。
只能凭字寄意。

好怀念那些作家的作品。
好怀念那段出版刊物的日子。
好怀念那段筹备学校义卖会的日子。
好怀念那段忙着布置鬼屋的日子。
好怀念那段每天观赏辩论的日子。
尽是些纯真无邪的日子呐~~

我老了。
==

我觉得。
若不趁现在吐一吐口水，可能接下来的日子就不容许我如此放肆了。

我觉得自己有跨年症候群。
觉得怎么时间过那么快。
然后站在这个时间点上，不断地扭头往后看，一直想将过去一年里所发生的事细细回味一番。
一直想，一直想。过去一年里所有开心的，不开心的事。
然后将头转回原位。
突然一阵惆怅。
说不上是怎样的心情。
总觉得是时候跟以前的自己说再见了。
现在的自己又跟以前的自己稍稍不同了。
庆幸的是，自己好像没以前那么情绪化。
也不可思议自己曾经可以那么地情绪低落。
我也太有才华了吧。呵。

话说回来，我还站在现在这个时间点上。
抬头仰望前方。
突然一阵寒颤。
身边的朋友已经开始规划着各自的未来。
继续升学。出社会打工。
反观自己。连自己想做什么都不晓得。
一直以来，自己都在走着家人期许我会走的路。
曾经，爸爸跟妈妈透露了他的担心。
担心我这个女儿以后会浪迹天涯。
我口说不会不会，心里想的却是另一回事。
心里清楚得很。
若被长时间困在同一个地方，每天重复着一样的生活。
我绝对会疯掉。
不是想干一番轰轰烈烈的大事。
只是觉得这个世界何其地大。人是何其地多。
我想不断地学习新东西。
哪怕是学做菜。
或学电脑。
或学印度语。
或学演哑剧。
或学如何采访新闻。
或学如何急救。
或学习如何当个作家。
或做电影幕后工作人员。
或加入康熙来了的制作班底。
或学习如何在全然陌生的环境下生存。
或多接触各式各样的人。
酱的生活态度，以后应该很难在这个社会上生存吧。呵。
偶尔，觉得自己就是匹脱缰的野马。

只是偶尔。

开学第二个星期。
星期一日语考试。
星期三日语测验。
星期四数学测验。
星期五日语测验和统计功课。
还有搞活动。
没关系。
熬夜的开始就是成功的一半。
^^
这种真正忙碌的滋味终于回来了。
好希望我会一直酱忙。
直到毕业。

忏悔辞

为了隆重地迎接2010的到来，我想藉此机会说说我的感想：

由衷地对所有我曾有意无意间得罪的人说对不起。
真的对不起。
对不起。如果我的言语曾引起您的不舒服。
对不起。如果我的行为曾引起您的反感。
对不起。如果我在部落格的言论曾引起您的不安。
对不起。如果我由内到外都惹您不满。
对不起。如果我曾经很冷漠地对待您。
对不起。如果我曾伤过您。
对不起。我的驾驶技术其实很糟糕，自己却喜欢打肿脸皮充胖子。
对不起。其实我的方向感很差，结果每天害人走错路。
对不起。我是个孤陋寡闻的小卒，还有很多值得我学习的东西。
对不起。我以后会低调再低调的。
对不起。我应该更谦虚才对。
对不起。我知道我不是个很好讲话的人。
对不起。我以后不再写带有攻击性或讽刺性的博文了。
对不起。我以后尽量不要只说不做了。
对不起。我以后应该要更关心人才对。
对不起。我以后尽量不要那么懒惰了。
对不起。我会努力为社会出一份力的。
对不起。我会改进自己的缺点的。
对不起。太多的对不起好像很廉价。
可是我还是想说对不起。

新的一年里，希望幸运之神都能眷顾您们。
祝您们新年快乐。
^^

敝人的自省

迟来的祝福：新年行大运！^^

让敝人在此为2009年做个完美的ending：
话说有一天。
在2009年接近尾声时，想说要趁年终假期的空挡好好地沉淀自己。顺便想想2010年的期望。
结果突然醒悟一件很雷人的事。
敝人，
好
像
没
有
以
前
那
么
八
了
！

至少敝人是如此觉得啦。
当身边有什么风吹草动。
如果人家不说，敝人绝对不会打破沙锅问到底。
就算人家想说，敝人也只会当个有语言障碍的听众，绝对不会当个尽忠职守的广播器。
就算人家说可以跟另外的人家说，敝人也小心翼翼地，只敢低调传送，不敢大肆宣扬。
就算不小心听到人家说人家的事，敝人也自动变聋哑人士地晾在一旁。
不管怎样，沉默是金就是王道。
久而久之，语言开始出现障碍。
不过敝人很乐见其成。至少到目前为止啦。
因为嘴巴是最锋利的杀人武器。
耳朵是最厉害的帮凶。
还是少开为妙。
免得又多几个突然不瞅不睬的朋友。
阿门。
也因为这样，让我成功戒掉[非死不可]的瘾。
因为每天偷窥人家的墙壁和照片已不能轻易挑起敝人的欲望。
从大八婆变成小八婆，可说是我有生以来做过最光宗耀祖的事。
阿嬷，我成功了！
能在不知不觉中从大八变成小八，难道敝人的本性是善良的？

希望敝人在新的一年里能更上一层楼。
^^