挥笔说愁，愁更愁

突然很怀念一年前的生活。
一个人在校舍住的日子。
更怀念两年前。
那段无忧无虑的日子。

"不知道为了什么
忧愁它围绕着我
我每天都在祈祷
快赶走爱的寂寞"
正是我此时此刻的心情写照。
我最近的主题曲。

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明明成绩已比前几个学期进步许多，偏偏还是会对自己没有信心。
课业上一遇到难题，就对自己彻底地失望。
看着毫无头绪该如何解的数学题，不禁在心里质问，也质疑着自己的能力。
看到别人能轻松地在课业上过关斩将，除了羡慕，还是羡慕。
当那份羡慕之情到达某种程度，自卑感就会一发不可收拾地溢满胸腔。

就连对唱歌，也失去了信心。
两年前，虽对音乐一窍不通，可还是秉持着想唱就痛快地唱的信念。
Redbox俨然是我的第二个家。
总会在朋友面前出其不意地哼上一两句。也不管他们想不想听，反正就是单纯地想唱歌。
现在，却鲜少在朋友面前大开金口。
怕一开口唱歌，听到的，是对自己歌声的批评。
更怕的是，自己会拿自己跟他人比较。
不知从何时开始，自己已失去了以前那种天不怕地不怕的精神。
变得很介意别人的目光。
介意到连想唱唱歌也有所顾忌。

去年经历了一些事，更是对我造成颇大的打击。
生平头一遭，醒悟到所谓的友谊永固只是自己一厢情愿的假象。
说什么不能保证爱人都会永远在一起，只有朋友是一生一世的。
还有什么朋友会两肋插刀，为朋友上刀山下油锅也在所不惜。
全都是放屁。
去年发生的事狠狠地，响亮地，无情地掴了我一巴掌。
所谓的朋友，也不过如此。
从开始到最后，觉得莫名其妙。觉得委屈。觉得不平。觉得熊熊怒火在燃烧。
更觉得彷徨无助。
常常在想，是不是自己做错了什么，搞到今时今日此等严重地步。
千想万想，千算万算，我都不会想到我会跟你搞到这种地步。
我以为，我们已习惯了毫不留情地互相亏损对方。偶尔还恼羞成怒地互相闹脾气。
究竟是什么事，竟能将我俩搞至如今这种局面?
不管你有没有把我当朋友对待，不管你值不值得，我只想说的是，我很重视你这个朋友。
虽然曾极度讨厌你不让我有上诉的机会就无端端地判我死刑，可是我不曾在他人面前多说你的坏话。由始至终，真正知情者只有我身边的那几个好姐妹。
艰难地熬过那一个学期，以为在新的一年里，我已可以重拾心情，重新出发。
可是，原来这件事已在我心底留下了阴影。
我变得不那么敢在朋友面前三八或是夸张地搞笑。
我开始介意别人怎么看我。
因为介意，所以心存芥蒂，说话也要反覆思量，就深怕会说话得罪人。
对自己，也对身边的朋友慢慢地失去信心。
想法是越来越悲观。
唉。自己已许久没有好好地开怀大笑了。

发现自己的自卑感日益严重是最近的事。
明明是自己的惯性动作或说话语气被人模仿，然后自己再不经意地做回同样的动作或说回同样的话，竟然会有种自己在抄袭他人的错觉，而变得在言行上有所迟疑。
还要不断地反覆提醒自己那才是真正的自己，才敢继续自己的言行举止。
真是荒谬透顶。
真是受够了这种感觉。

对我而言，2008，是个多事之秋。
开始怀念一年前，自己一个人，与一群陌生人同住在校舍。
也开始怀念起第一个学期，自己一个人在陌生的国度，在截然不同的环境里摸索。
那时，虽然身边的朋友没几个，却能让自己快速成长。客观地看待身边的人与事。对一些人生道理都能心领神会。学习豁达地看待很多事情。也享受着平静的生活。
当初知道朋友都会来这儿念书，心里的狂喜绝非笔墨能形容的。
当然，现在能有一班朋友在身边陪伴我，我是十分地满足，也万分地感激。
可是，人多的地方果然是非也不少。
心里的疲惫真的不是三言两语就能说清的。

我想，
是时候远离一下人群。
沉淀自己。