The end of the beginning

I know it.

After the super emotional sharing during the last session this morning.
After several emotional breakdowns in front of my beloved TFM family during the sharing.
I know it's all over now.
That chapter of my life will be closed. Forever.
The darkest moment in my early childhood will be left behind.
Persevere. Be strong. Be positive.
Sincere thank you to all the TFM family.
It's always heart-warming that every time I feel sad or down, a handful of people will be there to support me spiritually.
Love all these awesome people.
*aww I feel like crying again*
:')

"Don't waste your hurt, appreciate it because it helps us to be a human." - one of the TFM fellows

一闪一闪亮晶晶 Part I

上个星期三我们让学生们填了一份问卷调查。
主要是想知道学生对Kem SKORlah和老师们的看法与感受。
其中有几道open-ended questions，问题大概是酱：如果你喜欢Kem SKORlah，它有什么特别之处吸引你呢？你觉得你的老师有关心你吗，为什么？
昨晚跟拍档一起翻看学生们的response，发现很多有趣又窝心的答案：
"Cikgu ada ambil berat terhadap kami sebab mereka selalu tanya soalan dalam kelas. Mereka selalu tanya kami faham atau tidak." - 哈哈！原来他们喜欢我们问问题吗？我们经常讲课讲到一个段落就必须stop to check for understanding，确保每个人都跟得上。每个人回答完我的问题，不管答案是对或错，我都会让（more like逼？）全班同学一起说"Good job (name)!" 我偶尔会选择班上较弱又比较安静的学生来回答问题，原本还蛮担心那些学生可能会精神紧张或反感，不过看起来他们还蛮喜欢的嘛。lol

"Saya rasa cikgu ada ambil berat terhadap saya sebab every morning mereka akan cakap good morning kepada saya sebelum kelas mula." - 很讶异地发现我们每天早上小小的动作或问候竟然能让学生有被重视的感觉。哇，我可得更小心自己的言行措辞，要时时注意学生们的感受与需求才行。毕竟孩子们都有颗玻璃心啊。

"Semua cikgu rasa saya adalah pandai. Saya yakin saya boleh mencapai matlamat Kem SKORlah kerana saya percaya saya adalah pandai." - 当我看到这个comment时，我都快哭了（dramatic wannabe）。因为这位学生算是班上学习进度比较慢的。犹记得Kem SKORlah刚开始时，这个孩子每天都躲在角落默默地写字，整个人好像很没自信的样子。我们担心他跟不上其他同学的进度，所以尝试了很多方法让他换座位啦、换组员啦、多鼓励他啦、一对一教学啦、还经常在班上问他问题。他很明显的有所进步，希望他以后能继续相信自己，勇敢地走下去。勤能补拙啊，孩子！

还有一些让我们笑爆肚的回答，在这边就不方便透露啦，下次若遇见我，我们再面对面谈吧！
好，要开工了，意味着下一篇blog可能是遥遥无期？

生活小插曲

（想说偶尔加几张照片装饰装饰一下就快干枯死掉的部落格也挺不错的。）

生日当天收到很多祝福。感觉好窝心 :)

超爱整个团队，像个大家庭。:')

刚度过超疯狂的practical第一个星期。很贴心的Training Team为我们准备的小纸条。<3 

不小心被拍下了。然后隔天就收到这个小惊喜。:) 

My workstation. :) 

We have a shout-out session and 'prize giving ceremony' on every Friday to celebrate the end of the hectic week. Pleasantly surprised, I received this award yesterday. Thank you Training Team! You guys are beyond AWESOME! With much love <3

一个都不能少 Part III

Institute Week 5
Kem SKORlah Week 3


星期五
昨天一连上了两堂INSPIRE sessions。
Amazing speakers. Mind blowing stories.
很感恩自己竟然能见到Tan Sri Dr. Jemilah本尊，更有幸能听到她那些激励人心的真实故事。
更更更高兴她以后会更投入参与Teach For Malaysia (she is one of the board members)。很期待再与她见面，听更多关于她的冒险故事。
昨晚过后，我一直在反省与反思自己一直在做的事。
然后很惊恐，也不那么讶异地发现自己似乎有点迷路的感觉。
反思这三个星期的教学，发现自己一直都在执着于教好每一天的objective。
教书、教书、教书。
如何教好这一课。如何让学生更明白这一课。如何让学生有所进步。如何。。。
是的。无可否认，好教师的必备条件是教好每一个学生，让他们考取好成绩。
But we are told that being a transformational teacher, we have to go far beyond the traditional expectations.
教了三个星期，我竟然还没有了解每个学生的背景，主要原因是从来没有主动地去了解他们。因为每天太忙于lesson planning，仿佛忙到没剩余的时间去关怀每个学生。
好。惭。愧。


"Trust dreams. Trust you heart, and trust your story." - Neil Gaiman

一个都不能少 Part II

Institute Week 5
Kem SKORlah Week 3


星期四
今天是拍档独挑大梁。
坐在课室后面，注意到那个空出来的座位。
他，今天又缺课了吗？
每一提起他，我们四位老师无法不叹息。
经常无故缺课。上课时态度不好。不认真对待练习题。是我对他的印象。
坦白说，每当我一见到他都有点头痛。每当接近他想瞧瞧他能不能解某道数学题时都有点心惊胆跳的感觉，因为能强烈地感觉到他非常不喜欢那种被老师关注的举动。
上个星期，在class activity时，不知哪来的胆量，我执意要检查他的数学题步骤，更要求他当场解某道题目让我瞧瞧。起先他很不情愿地喃喃自语（虽听不清楚他在说什么，但应该是不怎么好听的话），一副不想合作的态度想逼我放弃。
我一直站在他身边，不肯离开的态度迫使他心不甘情不愿地开始在纸上做练习。我发现他原来还没有master当天的objective；每完成一个步骤，他都停顿下来，不晓得该怎么继续解下去。
在我的指导和鼓励下（咳，这样说好像太自大了一点，paiseh啦），当他终于完成最后一个步骤解出答案时，我看到他的脸上闪过一抹欣喜的神色。是错觉吗？当下我感觉到他的态度变得有点温和了耶。
无可否认的，他是位让我印象深刻的学生。虽然每次一想到要好好督促他都让我有点担心（担心被他的厌恶淹死），不过心底深处还是相信着，他只是一块未经琢磨的钻石，只要用对了方法，总有一天这个孩子也能闪闪发亮。
可是若他经常缺课，我们很难帮助他发光发热耶。
是什么原因让他经常缺课？家里有事？对上课没兴趣？不喜欢老师或同学？生病了吗？
无法平静。




"A hundred years from now it will not matter what my bank account was,
the sort of house I lived in,
or the kind of car I drove.
But, the world may be different because I was important in the life of a child."

一个都不能少 Part I

Institute Week 5
Kem SKORlah Week 3


星期三
在心中呐喊：学生们，今天轮到我教你们啦！Be excited boys and girls!
早上在班上准备教学教材时，不可抑制地乱哼走调的曲子。
很期待，也很紧张。希望待会的class activity不会被搞砸了。
"Giving explicit instructions"一直是我最弱的一环。
不过庆幸昨天跟拍档和教练彩排了一轮。教练给了很多超棒的点子to improve my class activity，希望待会真能派上用场。。。

今天的活动：成功！
看得出学生们都很喜欢这个名为"Pass the marker"活动。
这个活动也让每一个学生都不得不参与解数学习题。
希望通过类似活动，学生们不止能对数学更有参与感，还能学习如何在团队里分工合作。毕竟interpersonal skills也很重要，不是吗？
好想好想跟我的学生分享：数学真的是一门很有用又十分有趣的科目。我相信，只要用对方法，每一个人都可以学好数学。每个人都可以享受数学的美妙。每一个人。一个都不能少。

活动小插曲：
在"Pass the marker"活动里，五人一组，每一组都得解决分别贴在白板上的数学题。每一个人都得走到白板前负责解决一个步骤，然后快速走回座位，将marker pen传给另一位组员解决下一个步骤，直到最后一位组员解完最后一道步骤。最快解完习题的队伍将会胜出。
因为可以预见全班会陷入混乱（每个人唧唧呱呱地想用最快的速度解完数学题），所以活动开始前我订了一个条规：若同学们在白板前解数学题时其他同学在另一边喧哗，队伍将会被扣2分以示惩罚。
活动一开始，果不其然，所有人开始唧唧呱呱的没完没了。即使我一直在旁善意提醒大家稍安毋躁，以免被扣分。三秒钟后，每个人又开始紧张地张开嘴巴个没完没了。大家投入的程度可见一般。
我安静了五秒钟。然后突然指着某两个队伍："I heard people talking in this group. This group will lose 2 points. That group also lose 2 points for making noise."
一秒钟以内，班上立刻鸦雀无声。
同学们还是紧张兮兮地解数学题，不过每个人都乖乖地没发出任何声音。
哈哈哈哈。当下我在心里笑到无力。晚上跟我的拍档提起这件事，我俩不可抑制地大笑。
真神奇！
找到方法可以治一治这班学生了！
哈。


"Education is not the filling of a pail, but the lighting of a fire." - William Butler Yeats

小插曲

Institute Week 5
Kem SKORlah (practicum) Week 3


星期二
不知不觉，培训进入第五个星期。
今天一大早醒来，心情是轻松的。
不像前两个星期，每天早起总会莫名地肚绞痛。
因为今天不用教书啦！
为了让我们更能体会真正教书的感觉，这星期每个人都会轮流教长达一小时半的课。（之前大家每天只教45分钟的课）
今天是我的拍档独挑大梁，而我得以悠闲地坐在课室后头静静观察。
学生们显然还无法适应如此突然的变化。
呵。
下课后，有位学生悄悄地靠近我，小心翼翼地问, "Miss Wen, kenapa tak ajar hari ni? tak sihat keh?"
班上最令我们这四位老师头痛的学生也捉紧机会靠近我，"Miss Wen, apa jadi hari ni? kenapa tak ajar kami?" 当我用努力用有限的马来文跟他解释时，他试图将耳朵凑近我身边，好像我有什么难言之隐的秘密似的。太可爱了！
也发现班上的Shout Out Board多了几张post-it notes，其中一张写着, "Saya berasa sedih hari ni kerana Miss Wen tak ajar kami tetapi saya juga gembira Miss T relief Miss Wen class..."

早上小小的插曲，却让我开心了一整天。

生。活。

1. 匆匆忙忙地回家。过程惊险。感激朋友的相助，你们让我觉得这世界还是有那么一点人味。

2. 培训第一个星期的领悟：人一旦当惯了蛋散就很难振作起来。更何况我这个蛋散还当了五年有余。忙碌的当儿，有那么一点点充实的感觉，仿佛又重温中学那段岁月。虽然每天都有点wtf did I get myself into的感觉。呵。

3. 突然很懒惰update。赶lesson plans去。

煎熬2.0

用英文表达心声真的不是我的强项。
太多顾虑。词汇太少。句子不通顺。
每写一句就想在句尾加个wtf来装饰装饰。
很烦很烦。
每次一碰到英文作文就想死。
偏偏工作需要，想必接下来有无止尽的作文得写。
咬一咬牙。
新年resolution得改一改了。
一定一定要将它征服。
不久后希望能将英文书写练到六亲不认的地步。

承接上文。

这两个月，家里发生很多事。
不甚愉快。却也不至于悲伤。
只能说，家家有本难念的经。
欣羡别人的幸福之余，不禁想到其实幸福不是必然。
每个人都有属于自己的缘分要圆。
可不是？

生活总是有些起起落落。
活还是得过。路还是得走。
只不过心情有点郁闷就是了。
本来就懒惰上网敲人聊天，现在更加提不起劲。
还是喜欢在fb漫无目的的乱逛，却下意识地保持低调。
活在自己的世界。
偶尔会想，生活该怎么过才能自在。
人生的意义是什么。
上学。上班。赚钱。养家。成家。生子。无止尽的工作赚钱。子女长大。退休。百年归老。
光用想像已能让我不寒而栗。
感觉像一辈子都为他人而活。
无病呻吟中～

无需问我还O不OK。
一直认为，面对负面情绪，最有效的治疗方式就是先承认自己有问题或面对问题。
承认它。面对它。如果无法解决，那就尝试和它做朋友。了解它。
这篇文一结束，意味着我已经很OK。一切安好。真的。

山不转，路转。
路不转，人转。
人不转，心转。
心不转，念转。

寻找心中的那幅图。

又是另一个无眠的夜晚。
又是另一个赶deadline的夜晚。
又是另一个泡咖啡享受音乐的夜晚。（是的，不要怀疑，这一句跟上一句是并存的。）
又是另一个文思泉涌到狂po文章的夜晚。（是的，无须惊讶，这一句跟上一句再上上一句是并存的。）
矛盾的个体。犯贱的性格。注定心理不正常。

今晚的这个时候，心里很多感触。
当然不否认mostly是因为再多一晚就要跳离自己的comfort zone，开始另一个对生活的探索。
是的。我还蛮害怕的。
当初满腔热血，将所有事理想化，所有应该担心的应该考量的都自动被大脑block掉。
当冷静下来思考，突然想到一个一直被忽略的问题：我会教书的咩？！
我这个患有「一对一偶尔畅怀大谈偶尔不鸟人但一堆不熟人前紧张焦虑自卑讲话很蠢动作更蠢」症候群的人。
能胜任吗？！
Well，既然洗湿了头，只好硬着头皮继续洗下去？
要不就索性不做，不然就要做到很好。
等着吧，The Teacher of The Year一定非我莫属。
骄傲中～
（写文有怪癖，要么将自己贬到地底，要么将自己捧上天，中庸这两个字尽量不出现在文中，哈。）

*本来，本来，本来this is supposed to be a super emo的美丽的文章。有点变质。没办法。注定心理要不正常。

（待续）

因为工作需要（walao天晓得我想用这四个字想了多么久，听起来很专业很成熟的说），所以在家附近的同济会待（呆）了四天。
顶着「当义工」那么富丽又堂皇的帽子，其实根本一点忙也没帮得上。
老话一句。本以为帮助了别人，殊不知是别人帮助了自己。
跟特殊儿童相处是个新奇的经验。
以往在街上很random看到其他特殊孩子，除了对他们投以同情怜悯的眼光，偶尔还自私到近乎残忍地在心底庆幸自家的小孩尚算正常（唾弃我吧T.T）。然后一转身又忘了这独特的社群。继续沉溺在自己的风花雪月中。地球照样转。生活照样过。
这四天，虽然没有实质上的帮忙，却令自己开始用另一个全新的角度与眼光看待这社会的一群。
感想太多。将感想一一写下的意愿不高。懒惰的借口总有千百种。
只能说感触最多的，是突然觉得其实这些所谓的特殊儿童其实比现时代的「正常」儿童还容易沟通得多。
本末倒置了吗？

*倒数第三天。我还没准备好耶。

无聊

最近总是坐立难安。
忙翻了的一个月。（想深一层，其实有很忙咩？！）
Pre-institute readings (consist of 300-page book, 200-page inspirational articles, yada yada yada), community service project and writing reflection on it, school visit, meet-up session, briefing, opening ceremony...
几乎完成所有指定任务，不过一想到接下来会面对的一连串培训、两年不间断的考验，再想到无止境的media exposure。
靠夭！（请原谅在下的粗俗，此刻只有这等粗俗字眼可惟妙惟肖的形容在下当下的心情。）
What did I get myself into?!

煎熬

很多时候。
闭上眼睛。
咬一咬牙。
忍一忍。
撑个五分钟。

就雨过天晴了。

无常

这次在南非接触到很多『生命的无常』。
每天发生在眼前的，在在告诉自己：无常永远比明天先到。
也上了很宝贵的一课：不要过分在意过去与未来，应当把握当下，活出精彩。
这些看似浅显易懂的人生哲理，虽然每个人都有能力做得到，却未必每个人都一定做得到。
有点庆幸，自己在这个年纪就有机会接触这些善知识。
不然自己可能到这个时刻还每天跟妈妈争执一些有的没的。
不然自己可能到这个时刻还每天执着一些有的没的。

突然觉得啊。
放下，可以让身心愉悦。

小小的痴心妄想。

反正還有兩個月的時間賦閒在家。
反正錢都快用光了。
不如。
自學剪輯？
弄個感性的非洲幻燈片？
哇。
人有無限可能。

持續靈感便秘中～

写稿如大便。逼不得啊逼不得。

写稿就像大便。
便意来时，大便想挡都挡不住，来势汹汹，不消一会儿就遍地黄金。
就好像灵感泉涌时，手想停都停不住，奋笔疾书，不消一会儿就完成文章。
没有便意时，就算坐在马桶一整天，努力挤啊挤的，还是没有动静。
就好像没有灵感时，就算跟白茫茫的纸对望一整天，努力绞尽脑汁，还是无法下笔。
我已经跟白茫茫的doc对望了一个星期。
如同便秘了一个星期。

那是一种生理上的痛苦，心灵上的煎熬。

突然想起。

在南非的這段日子裡，曾經閃過一個很恐怖的念頭：當個清修士貌似還不錯。
如果被媽媽知道，她一定認為慈濟是個邪教團體，專門洗我們年輕人的腦。
不過說真的，當清修士其實也不賴嘛。
還認真地向學長與潘師伯請教清修士的事情。

是的。
中毒太深。
中的毒名为『法亲之爱』。
感谢此行在某种程度上治疗了心里的一些郁结。
心里头暖乎乎的。
想到之前自己还一直在乎一些有的没的，就觉得自己很可笑。
把握当下，恒持刹那。
至于一切人与人之间的因缘，就随缘吧！

冷飕飕的下午

这几天一直觉得背后凉凉的。
想偷懒，却仿佛看到至少三双急切的眼神，引颈期盼我的文章。
啊，不行！不行再这样下去！
得卯足全力赶完感想！
初步设定有三篇文章：南非德本篇，南非约堡篇，感恩师姑外加自己想法篇。
应该不太可能将这些文章公开让大家阅读（也不认为放在这里会有人看，呵）。
不过心里有个构思。
希望能为一些很有feel的照片加上几行文字的注解。
呵呵，光用想的都已让我精神抖擞数倍。
不过！
在那之前，得先完成作业！

闪走～

我把心，遗留在南非。

回来将近一星期。
本应交稿，却拖至现在还未完工。
这次不是思绪便秘，而是另一种奇怪的情绪在闹别扭。
很多很多想法、经历，萦绕在脑海里，却迟迟无法下笔。
可能是写作倦怠症吧。
一个星期了。
心里还牵挂着远在南非的一切。
总觉得自己没有离开过。
是什么让我停留许久，无法释怀？
南非家人们的爱？GoGo们的无私付出？爱滋孤儿渴爱的眼神？感恩户们无助的泪水？德本的碧海蓝天？约堡的极端气候？
将近三个星期的旅途，逼使自己去面对一直无法面对的残酷事实。
什么是地狱？不必待死后，在人间、在我面前就有血淋淋的人间地狱。
什么是天堂？不必待死后，在人间、在我面前就有活生生的人间天堂。
天堂与地狱，其实就在自己的心里。
在这片土地上，我终于明白何谓一念天堂，一念地狱。
看着本土志工满足快乐的笑颜，感受到她们心里的富足、轻安自在。即使她们在物质上可能比一些感恩户还要匮乏。
好想好想再回去南非，与慈济家人们一块付出。
我在心里许了一个愿。
有朝一日，我们还会再相见。

It's time to say good bye.

Life is awesome. So far.
The awesomeness will multiply the day after tomorrow. I hope.

These few days have been busy reading through materials about Teach For program around the world, especially the one in India. After browsing through TFI fellows' blogs and reading the welcome packet from TFM, have a clearer picture on what my life is gonna be for the next two years. Is gonna be tough, challenging, yet fulfilling. Keeping fingers crossed for my future.
A lot of uncertainties lie ahead but no worries, I believe I can make it through :)

People might think that I am crazy for taking this career path. But social entrepreneurship is what I have always wished to do in my life. Totaly psyched that I can be part of this social movement. Crazy me.

A little confession to make here. Part of the reasons I am really excited to join the team is because of my own selfishness. I cannot wait to bid good bye to you. Inside me, I know best that if I continue living near this group of people the hurt will go on endlessly. It is totally not your fault, the fault is on myself. Don't know since when, I start to feel uneasy, unwelcomed, lonely, leftout, and any negative feeling you name it whenever I get any closer to you. Or, better to put it this way, I can never go near you even when I want to. I figured out our channels are just not right. Maybe we are not meant to be this close? Sorry to have thought so highly of myself and get myself hurt for no reason. Finally, the thought of being occupied for the next two years did give me a sigh of relief. I can stay away. I can hide. I can have a total new life. I can meet new friends. I can be positive and motivated all the time. Phew. Good bye. My friends. All the best in your life.

Sorry for this noob writing shit of mine. Have to start blogging in English or Malay, to prepare myself for intensive blogging of my teaching life for the coming years.

Till then, good luck in what your life! :)

无常

知道那件事的当晚，我失眠了。
辗转难眠。
第一次，那么深刻感受到生命的无常。
除了反复感叹，也思考很多。
人类是多么地渺小脆弱啊。

不禁又想到。
人生到这个时刻，到底还执著着什么？

思緒便秘

要我好好地寫一篇英文作文。
比拉豬上樹還難。
還要一次過嘔出三篇不同程度的英文作文。
拉豬上樹拉三次？！
豬：“殺掉我算啦！”

又語無倫次了。

*飄走*~~

一点小近况。一点点而已。

突然发现。
自己沉迷在网络世界中，无法自拔。
前些日子几乎一天24小时都挂在线上。
只用来跟朋友保持联系的非死不可变成窥探他人日常生活的工具。
窥探到有点不正常。
很不正常。
当下做了决定，限定自己上非死不可的时间，而且只能用Flipboard来翻看非死不可。
我很认真的。
我认真起来，连我自己都怕啊。

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还是喜欢跟朋友面对面接触。
跟好久不见的朋友聊天的感觉很棒。
喜欢听他们的故事。
也喜欢分享自己这么久以来所经历的事。
更喜欢分享自己的某些感想与心得。
啊。
舒服啊。
有些人，即使分开很久，失去联络很久。
重逢时还是能像以前一样敞开胸怀大谈特谈。
再见面时还是很窝心，重逢后感情可能更胜以往。
可能这就是所谓的缘分吧。
很开心。
好久好久好久没有那么真正地开心了。
心里暗想。
果然回国的决定是正确的。
谢谢你们。
我的朋友们。
:)

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又有些人，虽然前一分钟大家毫不相识。
可是下一分钟竟然可以侃侃而谈。
一见如故的感觉原来是酱。
难得遇到知音人的感觉原来如是。
知道外边有很多人跟自己想法一致，志同道合。
可是当真正接触这些同志们，心情的激动与雀跃真的难以言喻。
迫不及待认识更多更多同志们。

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原本还有点迷惘。
原本还有点犹豫。
原本还没有头绪。
可是现在好像渐渐地有点曙光。
心里的道路一旦清晰了，出口应该就在不远处。
告诉自己，全力以赴，一定要好好地把握这次机会。
不在乎结果，只在乎过程。
因为我知道，此次过程必定会让我更坚定自己以后的方向会在哪里。
在挫折与挑战的面前，绝对不能小觑正能量这个可怕的武器哦。
加油吧大家！

明天一定会更好！

我知错了

今早驾着家里的新车。
兴致勃勃地载婆婆妈妈喝早茶。
顺便买槟城巴士车票。
然后就泊车咯。
是侧位泊车添。
自以为很聪明。
结果。
“碰！”
我们这三个老、中、少的女人当场变脸。
赶紧下车查看爸爸的心肝宝贝。
前车下侧凭空出现一个很显眼的凹凸位。

以前每当看人写文章写什么“脸色发白”、“脸都绿掉了”，总喜欢幻想一下脸上出现又绿又白会是怎样的一番风景。
以前每当看康熙来了出现某种“晴天霹雳”的音效，总喜欢在心里复习一下晴天霹雳，五雷轰顶的音效，加上有点夸张的脸部表情。
现在全部派上用场！
从“死咯死咯，怎么办，死咯～”，
“惨，爹地一定会杀掉我”，
“死火，他一定会骂妈咪让我驾车”，
“惨，我不想回家”，
“可以现在买去KL的车票吗，我要避风头两个月”，
“糟糕，可以现在拿车去车厂弄一弄吗”，
“我赔钱我赔钱，多少钱都不用紧”，
到“我要跟爹地订合约，最多以后我一赚到钱就买一辆新车给他”。。。
担心了半个小时。
嘴巴也没有停过，语无伦次了半个小时。
结果回到家。
再下车检查伤情。
发现那个凹凸位不见了！
没有凹凸！
没有凹进去！
没有！
什么都没有！

我们这三个老、中、少的女人又再一次变脸。
“怎么这么神奇？！” 婆婆本来还安慰我“哈，我早知道会有酱的事发生。今天去买马票一定中啊。” =.=

“一定是阿公保佑我！” 我恍然大悟。
“谢谢你啊，阿公，谢谢啊！” 双手合十对着原本的凹凸位拜拜。


阿妈说，不经一事，不长一智。
“人是要从错误中成长。”
收到了。

我知错了。
T.T

不懂zomok。
听太多emo歌，人就会变得很emo。
同样的逻辑。
听太多emo的故事，人也会emo很多。
虽然说emo弄不死人。
还是能免则免吧。
始终嘴角上扬才是最美的弧度。
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你笑得很开怀。
那就好。
:)
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最近还是避免外出。
不想吓坏人。
呵～

回来三天了。
说已经完全适应是假的。
很多回忆还一直在脑中打转呢。
想到那边的一切。
想到姐妹们、兄弟们。
好怀念你们呢。
:)

突然想到。
很多事情还没动手做呢。
是时候找工作了啦。要做OL了。闲。
七月的澳洲游还没有策划好呢。哈。
八月的南非之旅也需要准备准备一下呢。
还要到医院做体检呢。
好像还有很多答应了别人的大大小小的hangout呢。呵。有朋友的感觉真好。
是时候存钱和找路赚钱去咯。做这个家的大姐真的很辛苦一下。呵。

好。
明天一觉醒来还是好汉一条呢。

我觉得。
自己的人生严重被侵犯了。
自私？
在你眼中，什么叫自私？
跟着自己感觉走，有自己的梦想，做自己喜欢做的事。
这些都是自私。
厌倦跟你争拗。
就随你喜好吧。

不管自己怎么做，还是无法成为你心目中的一百分。
跟以前不同。
这一次，我不再争拗。
沉默不代表我妥协。
我只希望你能快乐一点。
负能量少一点。
人啊，总是不能缺少感恩的心。
帮助别人，不能算是一件坏事呢。
可不是？

没关系的。
我对未来还是充满希望的。
不管遇到什么挑战，我都会用微笑来面对的。
:)

抱

说起来有点变态加发姣。
我很喜欢拥抱的感觉。
喜欢被人抱。
喜欢抱着人。
当然只限朋友。
我认定的朋友。
偶尔也包括老人。
也包括小孩子。

每个拥抱所包含的意义都不尽相同。
每个拥抱却有类似的感觉。
一种能让不安的心温暖的感觉。

因为性格的关系，情绪容易被周遭的人事物影响。
看到别人笑，自己就很想笑。
看到别人哭，自己就很想哭。
每次发生悲伤的事，都得逼自己开心起来。
坚信明天会更好。
不是特意隐藏自己。
因为知道悲伤可以传染周遭。
所以希望快乐可以感染大家。
很多的感觉，不擅用言辞表达。
希望拥抱能传递我对你们的祝福。

希望身边的朋友都能幸福。

收拾家当的时候。
偶然翻到一张我们在经济课互传的纸条。
我的笔迹。
＂I think we should spend more time together during our senior year ah."
没来由地，鼻头一阵酸。
唏嘘啊。

我的妈。
真的很讨厌packing。

倒数篇（1）

不好意思，回来晚了。
正所谓丑妇终须见家翁，癫婆终须看医生。
在美国的大学生涯正式进入倒数阶段。
又是时候说拜拜。

这段时间不是不想写写东西。
不过就是太多事情发生、课业太忙、人太多、天气太反复。
如果硬要写些东西，可能又被诠释为zomok我酱emo啊或我zomok酱负面情绪啊。
个人认为，当情绪到达某个点时，自然而然就会发神经，徐志摩上身。
写作的时候或多或少当然有负面悲观的情绪，不然开心的时候都没有那个闲情静静坐在电脑前打字啦。
不想被标签为消极的人所以索性封笔。
不过话说回来，其实zomok酱在乎别人的想法，别人可能压根没有把自己放在心里。
若没被放在眼里，又何来的标签？
既然没有标签，那就有想到什么说什么、想到什么做什么的自由。
原来一直在束缚自己自由的不是别人，而是自己。
好，以上皆是我跟自己的对话。
因为最大的敌人不是别人。
而是自己。

好。
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主题是个人的小小生活记事。

好。

早在很久很久以前就把发生在自己身上或身边的事当作一出戏来慢慢品尝。
却没想到这个season finale之大学篇竟然比想像中还要精彩。
撇开正常的事不讲。
没想到精明如我、聪明如我、谨慎如我、可爱如我，竟然会让************酱匪夷所思的事发生！
原想用积极乐观开朗的态度面对这个生命中的小插曲。
事情发生那么多天了，还以为自己已经走出来，走向光明，准备迎接前方的新挑战。
谁知才刚闭上眼睛就看到无数个写着五百美金的支票在脑海中疯狂飞来飞去（我是认真的）。
明明倦到想死掉，却该死地失眠了。
不敢去想或胡乱猜测那一个又一个的如果。
以为时间早已冲淡一切，夜深人静之时那结了疤的伤口却慢慢地反复啃咬自己的灵魂。无可自拔。
这种心痛、悔恨、酸甜的感觉。
啊！
我终于尝到了何谓【失恋的滋味】。


现在早上6时正，又是全新的一天？
早啊，大家。

“人生總有不如意或疲倦的時候
那個時候
就當作是上帝賜給我們一個悠長的假期
不須往前衝刺
不須緊張
不須努力加油
讓一切順其自然
悠長假期過後
人生必然又是另一番景色”

<悠長假期Long Vacation>

遲

新的一年。

希望自己能放下執著。

對於改變不了的環境與命運，不該執著。

對於人與人之間的是是非非，不該執著。

對於人與人之間的緣聚緣散，不該執著。

對於純粹為了虛榮而修的課，不該執著。


站在人生的十字路口，我又該何去何從？

一句話講完

等不及畢業的那天。
:D