刃

有没有试过。
自己根本没干过什么惊天动地的勾当。
也应该没说过什么惊世骇俗的话。
无端端地就被人当面插一刀。
ouch.

奇怪。
不知道言语是把利刃吗？
可能在说的当儿，阁下的心情是糟透的。
郁闷的心情无处发泄，所以难听的话想也不想就脱口而出。
事后可能察觉自己的失言而推说刚说的都是玩笑话。
不管有心或无意，那些所谓的玩笑话都很伤人。
只有在乎阁下的人才能被那些所谓的玩笑话刺伤。
若不是把阁下当朋友看待，任何难听的话都进不了耳朵，更甭说会被刺伤。
还让在乎阁下的这个人留下“我有做错什么事吗？”的疑问。
那接下来该傻笑应对？
还是以沉默带过？
那下次再遇见阁下又该作何反应？
那要怎么说或怎么做才不会再踩中阁下的地雷？
很多的问号。
可怜的朋友。
奇怪的阁下。

没有特别针对谁而写。
只是有感而发。
若觉得这篇文章好像在讲着你。
那请回家好好地自我检讨。
每个人都有阿妈生的。
不是每个人都得忍受你的冷言冷语。

有时候觉得。
交朋友还得看人脸色。
真厌恶。

有时候。
不说，不代表不讨厌。
只是紧守沉默是金的教诲。
******************************************************

不知从何时开始。
总觉得心里好像掉了一样很重要的东西。
再也找不回来。
到底掉了什么东西。
说真的，我真的不晓得。
没有emo。
没有不开心。
我再也不是少年，断然不会在此强说愁。
只是忽然的感慨。
这，是不是成长中一个必然的过程?

是时候振作。
重新寻找那曾经的炽热。
想做的东西太多。
实践它们的勇气却太少。
******************************************************

我很想念你。
T.T
******************************************************

对不起。
这是篇没甚质感的博文。
请将就一下我这个江郎。

对不起。

我不做。
不代表我堕落。

我不讲。
不代表我不想。

闲

话说某天。
柏拉图问老师苏格拉底什么是爱情？
老师就让他先到麦田里去，摘一棵全麦田里最大最金黄的麦穗来，期间只能摘一次，并且只可向前走，不能回头。
柏拉图于是按照老师说的去做了。
结果他两手空空的走出了田地。
老师问他为什么摘不到？
他说：因为只能摘一次，又不能走回头路，期间即使见到最大最金黄的，因为不知前面是否有更好的，所以没有摘；走到前面时，又发觉总不及之前见到的好，原来最大最金黄的麦穗早已错过了；于是我什么也没摘。
老师说：这就是“爱情”。

之后又有一天。
柏拉图问他的老师什么是婚姻。
他的老师就叫他先到树林里，砍下一棵全树林最大最茂盛的树。
其间同样只能砍一次，以及同样只可以向前走，不能回头。
柏拉图于是照着老师的说话做。
这次，他带了一棵普普通通，不是很茂盛，亦不算太差的树回来。
老师问他，怎么带这棵普普通通的树回来。
他说：有了上一次经验，当我走到大半路程还两手空空时，看到这棵树也不太差，便砍下来，免得错过了后，最后又什么也带不出来。
老师说：“这就是婚姻！”

---------------------------------------------------------------

很闲啊~~
无聊的人~~
=.=

围城

城外的人想冲进去。
城里的人想逃出来。

累

最近很累。
很多事情都让人很累。
却不得不做。
无奈呗。

倦。
无时无刻不想睡觉。
累了，就把头放下。
可是。
要睡就要睡得彻底，不容易。 （uncle的版权所有）
=.=



题外话~

有时候咧。
讲话就像大便一样。
毫无预警地，便意说来就来。
泄肚子泄到像喷射机酱，完全不顾后果。
等到粪便沾到小裤裤了，才来想怎么办。
既然往事只能回味，那大便岂可重来？
所以捏。
有些话，真的不能想说就说。
否则后果堪虞。

有时候咧。
讲话就像大便一样。
明明深深地感觉到那块东西就要抵达屁股洞了。
却怎样都出不来。
想大却不能大。
俗称便秘。
就像一些话。
明明想要说出口，却因种种迫不得已的原因而给硬生生地吞回去。
想说却不能说。
无奈呗。

=.=

星期一，好天气

我又想仰天长啸！
我也要呐喊！




























你是我发奋图强的动力!


不好意思，妈咪。
我又要食言了。
宫心计，我是追定了。


加油加油!
快快念完书！
我要追剧！

P/S:
一整个早上，dutdut不在家。
感觉怪怪的。
说不想她绝对是骗人的，说想她也是骗人的。（跟某人A来的金句 hoho）

适合shitto o tabemasu的星期天深夜

我现在很激动!
我想大声呐喊！
我想仰天长啸！
我想狠狠哭泣！
我想大锤心肝！










































原来想大便却大不出的感觉是酱的！




原来屙屎屙不出，屙到两块巧克力的感觉是酱的！








我很郁闷！
我很沮丧！
我很烦躁！
我很不爽！

shitto o tabemasu!


><

适合emo的季节

音乐，真是个很神奇的东西。

偶然的机会下，发现李玟的陈年旧歌［暗示］。
在youtube看了几个不同人唱的版本。
还是最喜欢原唱者的版本。
尤其是现场版的。
听她沉沉地唱着前半段，仿佛能感受到她那无奈的心情。
然后当她一唱那句“全世界只有你不懂我爱你”，我就有股冲动想安抚她。
对她说，他不懂没关系，我懂，我懂，我都懂。
最后那句“我应该如何让你知道我爱你”，让我好想替她传达她的心情。
感情丰富的歌。
自己完全深陷在那个意境中。
无法自拔。

在康熙来了听到林志炫哼了两句［夜夜夜夜］。
心想怎么那么好听，所以就youtube那首歌。
结果又是另一首让我无法自拔的歌。
个人喜欢梁静茹唱的现场版。
尤其喜欢那句“想问天问大地”。
噢~~
连自己也想抬头问天问大地。
至于想问什么，我也不晓得。
总之就是轻易地被触动心弦。
最后那句“我不愿再放纵，也不愿每天每夜每秒漂流”，更是让我崩溃。
好想呐喊，老天爷啊，放过她吧！
怎么会有那么悲的歌啊。
放过我吧。
泪崩~~~~

还有咧。
刘明湘在比赛时唱［一生守候］，本来还没有什么特别的感觉。
可是当他被硬拉上台，她又被要求对着他重唱一次。
噢，整个感觉就完全不一样了。
尤其是当她看着他，唱出那句“等待着你”。
噢~~~
我要溺死了。
我要溺死了。
我要溺死了。
然后鸡婆地替他们觉得，
人生如此，夫复何求啊。
sei dut dut，下次我要看着你，‘深情款款’地唱这首歌。
就这样说定咯。


灭绝讲我太戏剧化。
我有咩？
=.=
shitto o tabemasu.
每天酱下去，我的学业一定完蛋。
=.=

星期二的夜晚

听见星星叹息
用寂寞的语气
告诉不眠的云
是否放弃日夜
追寻风的动静

心事不停累积
变成脸颊的泪滴
你始终没留意
我特别在乎你
你却像风一样
左顾右盼而行

全世界只有你不懂我爱你
我给的不只是好朋友而已
每个欲言又止浅浅笑容里
难道你没发现我渴望讯息

我应该如何让你知道我爱你
连星星都知道我心中秘密
今夜在你窗前下的一场雨
是我暗示你我有多委屈

心事不停累积
变成脸颊的泪滴
你始终没留意
我特别在乎你
你却像风一样
左顾右盼而行

全世界只有你不懂我爱你
我给的不只是好朋友而已
每个欲言又止浅浅笑容里
难道你没发现我渴望讯息
我应该如何让你知道我爱你
连星星都知道我心中秘密
今夜在你窗前下的一场雨
是我暗示你我有多委屈

我应该如何让你知道我爱你
连星星都知道我心中秘密
今夜在你窗前下的一场雨
是我暗示你我有多么委屈
是我暗示你我有多委屈

你还不懂 雨永远不会停

……………………………………………………………………
希望雨会停。
雪不要酱早来。
^^

星期六的深夜

最近的深夜，睡不着。
几乎每天凌晨三四点才肯入睡。
之前因为深夜咳嗽不止的关系，所以很难睡得安稳。
现在咳嗽稍微好转，睡眠品质却不见好转。
原因为何。
不晓得。
只知道一入夜，心情就会不由自主地烦躁。
想逃却知道自己不能逃，也不可以逃。
至于想逃避什么，说真的，连我自己也不晓得。

最近的醒悟：语言真的是很犀利的武器。
我并没有讨厌你。
我当然晓得你是无心的。
我更懂得你的出发点是好的。
只是你保护别人的方式是伤害别人身边的别人。
请给我一点时间来坦然接受你这样的做法。
整件事其实与我无关。
可是不知怎的，那件事后，我一直隐隐觉得我好像又会失去一些什么的。
我想，我那很怕失去朋友的感觉又回来了。
不喜欢那种感觉。

所以请不要再多想，多说，多问。
那其实是我自己的问题。
真的与你无关。

再加上课业的压力。
和考P的焦虑。
心情难免会受影响。

我只希望身边的人都能开心。
有时候，平凡就是福气。
简单就是幸福。

好了。
发泄完毕。

星期六的深夜。
凌晨四点钟。
是时候睡觉了。
各位，晚安。

星期五的深夜

夜半谁弹琴 命运的弦太紧
就怕断了音 断了你说的相信
问痴情谁醒 承诺一如虚名
在湖的边境 置身有你的风景
故事的结尾很轻
你离去的声音
如风铃 竟如此的好听

湖声静 泪如樱 那纷纷落下的伤心
短暂的约定 你怎么能答应
湖声静 泪如樱 那瞬间花开的爱情
你如此任性 我今生与叹息为邻

拆封你写的回信
文章把爱道尽
而誓言 又要怎么用印

湖声静 泪如樱 那纷纷落下的伤心
短暂的约定 你怎么能答应
湖声静 泪如樱 那瞬间花开的爱情
你如此任性 我今生与叹息为邻

湖声静 泪如樱 那纷纷落下的伤心
短暂的约定 你怎么能答应
湖声静 泪如樱 那瞬间花开的爱情
你如此任性 我今生与叹息为邻



星期五的深夜~~
=)))
大家加油~~

bisu bisu bisu bisu

nama saya ialah miss oreo.
tetapi saya ialah sekeping oreo yang cacat.
kenapa cacat leh.
kerana saya sudah bisu.
jangan tanya saya apa sudah berlaku.
sudah lupa?
saya bisu punya.
jadi saya apa pun tak tau.
saya hanya tau saya ni bisu punya.
=.=

=.=

saya ialah sekeping Oreo.
sila panggil saya Miss Oreo.
dan suara saya sekarang sangat seksi boleh bertanding dengan Angelina Jolie.
noda tinggi suara saya sangat bertaraf antarabangsa.

saya mau tidur sekarang tapi tak boleh tidur.
kenapa.
saya pun tak tau.
saya rasa hal-hal berlaku 2 hari yang lalu sangat roller-coaster sampai saya mau pengsan.
terutamanya hari jumaat. saya sangat berpeluh dengan saya sendiri. =.=
dan juga saya berharap kawan-kawan sekeliling saya akan gembira buat selama-lamanya.

minta maaf kerana BM saya teruk sangat.
=.=

忌廉的故事

一直以来，忌廉都是自己一个人的。
自由自在。
无忧无虑。
无牵无挂。
淡淡的色泽，不起眼的外貌，让她常被人忽视。
她那易致肥的本质，也让人避之唯恐不及。
就这样。
生性低调的她，习惯性地躲在背后。
安静地，默默地演好自己的角色。
可是有麝自然香。
还是有伯乐懂得欣赏她的淡甜气质。
引用她的优点来点缀一样又一样的烘制品。
而她，也安分于自己只供陪衬的角色。
简单。
单纯。
安静。
这都是她想要的生活。

直到。

也许是冥冥中自有主宰。
有一天，忌廉被安排点缀两块饼干。
就这样。
甜甜的忌廉被夹在两块本互不相干的饼干中。
成了名副其实的夹心饼。
三人行，本可相安无事地好好过活。
可惜不同的本质让两块饼干冲突不断。
不对盘的两块饼干就这样杠上了。
风平浪静时，饼干们互不瞅睬，刻意和对方保持距离。
这个时候，忌廉该选择粘在饼干甲上呢，还是粘在饼干乙上？
忌廉进退两难。
风头火势时，饼干们挑衅地向对方宣战。
就这样，忌廉被两块饼干挤呀挤的。
挤到最后，忌廉透不过气，身体也被折磨到不成忌廉形。

可怜的忌廉。
难道忌廉就得这样过一辈子？
谁来解救可怜的小忌廉？

所以当我们吃夹心饼时，不要不按理牌出牌地分开两块饼干来吃。
吃时也不要大力地挤压饼干。

因为忌廉只想过平淡安稳的生活呐。

没有人可以取代你

从此刻起。
不要让别人主宰自己的人生。
拒绝活在他人设定的框框里。
当自己的主人。
活出自己。
爱别人。
更要好好地爱自己。

因为没有人可以取代你。


说易行难。
可是我会努力的。
=）

突然的想念

突然很想念他们。

现在那边应该是星期二下午一点钟。
放学时间。
应该都回那个大家庭了吧。

然后一起吃午餐。
就算是不喜欢吃的菜，也被逼着吃完它。
不难想象他们那种百般不愿又无力反抗的表情。
可怜的孩子。

然后轮流洗澡。
一定是争先恐后的。
然后又免不了一顿骂。

然后一起睡午觉。
一定又打来打去，玩来玩去。
直到被骂才甘愿乖乖地睡觉。

然后一起做功课。
一定又互抢笔或颜色笔的。
无法专注做功课。

突然想起。
那边没有电视耶。
那他们晚上会做些什么呢。
难道他们会被抓去念佛经？

嗯。。。
不晓得她还有没有挑食。。。或又不肯吃东西。。。
不晓得他今天有没有听老师的话。。。
不晓得他今天有没有大声喝骂那些小的。。。
不晓得现在他有没有更加愿意开口说话了。。。
不晓得她到现在是否还无忧无虑。。。
不晓得他们有没有想念我这个不称职的小老师。。。
不晓得他们有没有想念我做的糕点。。。或我的糖果。。。
不晓得他们有没有想念我的怀抱。。。
不晓得他们有没有怪我的不守诺言。。。
明明答应他们下一次去时会带巧克力饼干给他们吃的，结果不到一个星期就匆匆飞回美国了。。。
连一句再见也来不及说。。。
=(

无论如何。
我相信。
老天爷为你们关了一扇门，一定会为你们开另一扇窗的。
愿你们快乐地成长。
=)

发发牢骚

看似成熟稳重的，原来还挺幼稚的。
看似吊儿郎当的，原来还挺可靠的。

=S

不能明白。
没有女朋友会死吗？
没有拍拖会世界末日吗？
呐，我没有批评人哦。
只是不明白而已。
到了这个年纪却从没谈过恋爱不可悲，更不可耻。
只是缘分还未到。
好酒沉瓮底呐。
共勉之。

有目标，认真努力的男子最有魅力。

我也不是在讲着你，不要给我perasan！

今天很开心。

前些天跟灭绝饮茶，一饮就饮了两个小时。
感觉上自己的嘴巴好像没有停过。
讲到最后还硬硬陪尊贵的师太走到CCLittle等巴士，因为还有很多话想讲。
回到自己的家后，另外一个答玲又到访。
结果又讲了差不多一个小时。
之后跟灭绝和室友们饮茶。
又是讲讲讲。
讲个没完没了。
还讲起以前在INTEC发生的事。
想到当时像玻璃一样易碎的室友，还有那个幽默风趣的教授，真的好好笑。
好怀念~~~
连续讲了那么多话。
其实也不是很记得自己曾经讲过些什么。
有时真的很好奇我们之间的话题怎么好像永远都没有完的那一天。
不过。
真的很开心。
有讲话 = 有讲废话 = 有呵呵大笑 = 很满足 = 很开心
^_^

姐妹淘果然不是盖的。
时常一起为了一些小事而穷兴奋，虽然那些事到最后通常都不能成真，可是心情还是会澎湃。
虽然每天互放飞机，可是还是会每天相约做某事。
每天互相嘲笑和打骂，却乐在其中。
因为善忘的性格而被作弄。
炒米粉失败了，大家会很给脸地围着失败品，一口接一口地吃到见底。
有时会接到电话，投诉她穿反了衣服或又走错路，然后就毫不留情地对着电话筒呵呵大笑。
还有为那件可媲美春装的泳衣笑到飙泪。

单纯的情谊。
单纯的快乐。
单纯的幸福。

好了。
不能再继续讲下去了。
不然又被人嫌蕾丝边。
嫌恶心。
每天都被嫌！！！


废话那么久。
是时候睡觉咯。
明天一大早读日文去！
^^

面朝大海，春暖花开

《面朝大海，春暖花开》 - 海子

从明天起，做一个幸福的人
喂马，劈柴，周游世界
从明天起，关心粮食和蔬菜
我有一所房子，面朝大海，春暖花开

从明天起，和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人

给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人，我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获的幸福
我也愿面朝大海，春暖花开

--------------------------------------------
谢谢癫婆的推荐。
真的咯。
这首诗，读起来还蛮有感觉的说。

看似乐观的诗。
却是作者在他人生中最痛苦的时刻作的。
很讽刺。

望？不望？

当你跟陌生人攀谈时，你会一直望着对方吗？
当你望着对方时，会跟对方四目交投，还是会望对方别的器官？
若四目交接，你的眼神会闪烁不定，还是会坚定不移地，直勾勾地盯着对方的眼眸？
那你望着对方的时候，脸上又会有些怎样的表情？

最近突然发现自己好像面对着以上的问题。
上了几堂日本课。
在班上练习跟别人用日文对话。
然后咧。
今天突然发现。
当坐我隔壁那位仁兄看着我，对我说一段日文时，自己竟然有点不知所措。
可能那段对话太长了吧。抑或是他的眼睛太蓝了。（不过绝对不是因为他太帅）
蓝到我突然间不晓得双眼该看向他的左眼，还是右眼，还是索性不要看他。
然后双手又不自觉地在身前紧紧交握，一副准备要在合唱团唱歌的样子。
然后有点像白痴地猛对他傻笑。
真是丢脸丢到家。

还是挥不掉那种一跟陌生男子讲太多话就存在的不自在感。
因为我的眼睛还没有熟悉对方的眼睛呐。
所以不习惯一直望进别人的眼睛咯。
然后不看着别人的双眼又好像很没礼貌酱。
幸亏。
室友解决了我的困扰。
提供一个很好用的方法咯。
得空得试试看管不管用。
谢啦。
呵呵。
我是没事找事来烦。

哦对。
还有两个星期。
就可以考驾照咯！^^
不过。
不能那么早让妈妈知道。
不然她肯定会大抓狂。
=P



*人生最爽的事，莫过于一边听歌，一边写部落格。^_^

**明天有两个测验。希望不会肥佬咯。=S

***祝明天考P Paper的朋友好运！^^

我不是在讲着你，不要perasan！

严重警告: 刚吃饱者或还没吃饱者不得阅读，否则后果自负。
---------------------------------------------------------------------------

没什么。
只是想趁自己还记得这份感悟，在此稍微传达一下。
能认识你们，是我最大的福气。
也许，你们永远都不会晓得你们在我心中的地位有多重要。
不过没有关系。
我还是要讲一下。
你们是我的天使。
也许在你们当中，有些人拥有魔鬼般的脸孔和天使般的身材，你们还是我的天使。
说什么宗教或情人才能提供心灵上的寄托，对我而言，你们才是我心灵上的寄托。
你们的存在，安定了我那总是缺乏安全感的心。
在你们的身边，我可以舒舒服服地做回自己。
你们的陪伴，让我可以坦然地面对不完美的自己。
就算没有你们的陪伴，只要一想到你们的嘴脸，我就有走下去的勇气。
就算你们在遥远的国度，我还是可以时时刻刻感受到你们的存在。
只要一想起你们，心情自然开朗，然后就嘴巴痒，想哼哼歌，也想讲话讲个没完没了，更想呵呵大笑。
不管发生什么事，拥有你们的那种幸福感都会远远超过所有的伤感和挫折感。
面对往后的人生，纵使迷惘，可是，若到时和你们相知相识的缘分还没尽，我想我还会有努力过生活的动力。
就目前为止，对我来说，你们都很重要。
你们丰富了我人生的色彩。
所以一个都不能少。
少一个，我的心就像被挖去一角。久久不能平复。
你们的地位，仅次于我的家人。是不是很荣幸？我想也是。
写到这里，连我也想狠狠地揍自己一顿。
因为实在是太恶心了。
可是，每次我想用行动来表明我对你们的爱，都被嫌到不行。
所以我决定了。
爱你们的方式，就是好好地爱自己。
=DDDDDDDD


****************************************************************************
之前开始在这里发展我的写作才华时（我也想向自己挥拳)，压根儿没有想到身边的朋友会找到这里。
直至今年四月尾，才发现原来身边有些人有在偷窥我的部落格咧。
吓死人咩。
我也会不好意思，害羞的好不好？
咳咳。
那么。
这里被雪藏了这么久，应该没有什么人会来读了吧？
好。
那我就当作没什么熟人会留意这里咯。
嘘。
不要让我知道你一直都有偷窥这里。
不。
要。
让。
我。
知。
道。
不然我会不好意思在这里写下心里的感受。
相信依你酱八卦的天性，再加上人八己八的精神，你也不想我以后会假假地写些假假的文章来应付假假的人吧。
就这样说定咯。

无眠的夜晚

久违了。

其实。
暑假一开始，就发现自己对于更新部落格兴趣缺缺的。
更新部落格，好像变成了例行公事。
只是偶尔交待一下近况好让一些朋友知道自己还活着。
然后，连一丁点的感触`感动`想法，都懒得用文字来表达。

理由为何？
不晓得。
只发现自己好像接二连三地对曾经在生活中不可或缺的事物失去热忱。

首先是唱歌。
待在马来西亚的那两个月，只踏足卡拉OK一次。
而且那一次过后，心里没有对唱歌存有任何期待。
之后，凡提到去唱歌就兴趣缺缺的。

然后就是写作。
以前，不管开心抑或伤心抑或感动，都会有种[满腔热血无处发泄所以不写不快]的感觉。
结果待在马来西亚的那两个月轻易地就浇熄了那股热情。
之后，凡想到更新部落格就兴趣缺缺的。

原以为自己已经江郎才尽。
写部落格的生涯遭遇瓶颈。
然后这小天地被打入冷宫。

呵呵。
刚巧今晚失眠。
然后回想起很多很多事情。
想起最近发生的事。
想起很久以前发生的事。
想起一些琐碎事。
想起一些大事件。
想起一些无聊事。
想起家人。
想起那个三八的中文老师。
想起小学朋友。
想起中学朋友。
想起INTEC朋友。
想起大学朋友。
有开心的。
有伤心的。
有感人的。

呵呵。
所以重点捏，就是我的灵感又回来啦。
或者应该说，那种写文章的感觉又回来啦。
更贴切一点，是那股写文章的欲望又回来啦。
而且来得汹涌，想挡都挡不住。
这种深不见底的欲望果然害人不浅呐。
害我又过了无眠的一夜。


[明天（应该是今天）要开始新的学期咯。
每个人都加油吧。^o^ ]

噢，摆德威，
现在是凌晨四点十分。
是时候补眠了。

笑话一则

如果改一改名字就能解决问题的话。
那是否将我的名字改成刘嘉玲，我就能拥有像嘉玲姐般的美貌？
就算要藉改名来改运，我也不必改称刘嘉玲啦。
因为自己的丽质天生与否实在是跟人家无关。
贸贸然地就将人家的花容月貌跟自己的容颜划上等号，相信人家也会觉得很愕然吧。

在人心惶惶的关节眼儿。
闹出一则趣闻惹人发笑。
未尝不是件好事。
某人甘于矮化自己，只为博君一笑。
这种伟大的情操实在值得被嘉许哦。
请鼓掌鼓掌。

沉默的瞬间

女主角美到爆灯咯。

暗戀

四目交接的時候 不要停留太久
適可而止的問候 關心不能太過
好奇也別去探索 嫉妒只能深鎖
如果忍不住寂寞 也不能對你說

啊好朋友啊我的好朋友
不小心的沉默 不能讓你太難過

我們就站在落地窗的兩邊
就算觸碰也有了界限
如果跨越過彼此那道邊界
是靠近還是更遙遠

相信我們走到另一個境界
搭肩高唱友誼萬萬歲
要是我愛你變成了語言
什麼會多一些 什麼會少一些

就讓別人去猜測 我們清白的很
就讓自己去承受 那種清白的悶
就算我只是朋友 能不能有要求
如果你發現什麼 還是我想太多

啊好朋友就只是好朋友
不小心說出口 微笑中藏著難過

我們就站在落地窗的兩邊
就算觸碰也有了界限
如果跨越過彼此那道邊界
是靠近還是更遙遠

你會不會也曾閃過這感覺
一念之間就要差一點
要是我愛你變成了利劍
什麼會被消滅 什麼才會復原

那是我的底線 繼續將你暗戀

原谅我就是这样的女生

P/S: Met up with SPY yesterday. Her fringe so funny can die.

爽

谢谢pat pat！

我最近很爱讲的话

我爱陈意涵

推荐一部很特别的台湾剧。
放心放心。
不是近年来千篇一律看到令人作呕的爱情偶像剧。
痞子英雄。
好看到爆灯。
剧情特别不在话下。
无论打斗，爆炸或枪战的场面都很赞。
连主题曲也有型过人。呵。
最重要的是戏里的主角都超好看的。
不愧是部为仔仔量身订作的戏。
由他来演痞子再适合不过了。
女主角陈意涵也超有性格的。
她那浑身散发的杀气和霸气让我想起某位玉女派掌门人。
呵呵。
赞赞赞。

cutie pie

想想还是将弟弟的照片放这里比较好。
这边比较少人会看到。
然后我也会爽到。（因为可以炫炫耀）
总觉得放在脸书上很不安全。
感觉到有一班饥渴的人对我可爱的弟弟虎视眈眈。
万一弟弟被绑架了怎么办才好?


awwwww...isn't he cute ^^




my sis cuter LOL ^o^



其实他们现在一点都不可爱。
唉，想当年。。。

sexy voice

他一开口就让我不停地颤抖。。。

放屁的哲学

众所周知。
放屁很爽。
那种将肚里的乌烟瘴气像喷射机般喷出来的感觉真的是无比的畅快。
说有多快活就有多快活啊。

可是，爽归爽。
可曾想过放屁对身边最亲密的人所造成的影响？

虽然过了好一阵子屁的气味会烟消云散，
可是却改变不了曾经放屁的事实，
嗅进去的屁也不能被吸回出来，
那股难闻的味道也绕脑三日，
放屁时现场一片的尴尬更是让人毕生难忘，
从此阴魂不散。

难道可以说，
对不起啦，
我知错了，
下次我要放屁时一定会避开人群的好吗？

拜托。
你有过一次不良的放屁记录，
你还想别人相信你改次会忍着不当众放屁？
你还想别人相信你改次的屁不臭？
更何况你有不止一次的不良放屁记录。
更更何况很多人都质疑你的屁。
更更更何况你用你的屁狠狠地伤害了最爱你的人。还不止一次捏。
你休想。
只有鼻孔阻塞的人才会继续相信你的谎言。

所以说呀。
一失屁成千古恨。
有多少屁可以重来？

我想念麦肖剑

马的，完全上不到live spaces。
看来当初决定换新欢是对的。
又上不到八婆的部落格了。
八婆麦啊八婆麦，你在何方？
你是我快乐的泉源。
少了你，我该怎么过？

别来无恙

其实男主角还蛮帅的说。
谁说眼镜男不好看的去撞墙啦。

天生丽质难自弃啊

最近吃到很有福相捏。
再加上前些天被某位安娣‘赞美’我，说我越大越像爸爸了。
好像不像居然像爸爸?????!!!!!!!
还说我跟爸爸真的是饼印酱。
*蹲在角落头顶下雨-ing*
真是无语问苍天。
=_____=

不用紧。
反正本姑娘什么都没有，就只剩下挥洒不尽的青春。
只要持之以恒，假以时日本姑娘必定又是好汉，噢nonono，是美女一条。
哗呵呵呵呵呵呵。

所以捏。
已经在怡保的朋友。
不要怪我至今还没有约你们出来喝茶捏。
因为我要以最佳的状态见你们咯。
保证到时让你们惊为天人。
哗哈哈哈哈。
请尽情期待噢。

近况咯

妹妹放话说今晚她已经订了我们家的internet connection。
看来整个周末也不能好好上线了。
真是女大不中留。
=.=

所以咧。
回来快两个星期咯。
没有什么特别咯。
回来当天还以为整家人会一字排开站在家门口欢迎我归来咯。
怎知道咧。
他们看到我的手信就发狂咯。
认真睬我都傻。
一堆人围在我的行李箱选衣服咯。(喂喂喂，里面有很多我的贴身衣物的咧 =.=)
然后爸爸自己一个人小心翼翼地捧走我那一大袋的巧克力咯。
好像拾到宝酱。=.=

然后就看到妹妹长到牛高马大了咯。
小表弟也是。
弟弟比我还要高咯。可是还是酱瘦。
到现在还不能习惯弟弟变了的声音咧。
听起来怪怪的。很不舒服的捏。

然后每个人都说我瘦了很多咯。
哗哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
.....
为何以前很胖的时候都没有人跟我说咧?!
突然想起去年某个时候小春子讲的话。=.=
然后咯，他们竟然说我没有他们想象中白咯。
也对啦，家里的人都白白的啦。
相比之下，我马很黑了咯。 =.=

然后每天就是吃咯。
吃吃吃。
除了吃，还是吃。
吃到我还误以为自己被打了长肉剂。

大老远从美国带回来的巧克力被家里的小孩子嫌到不能再嫌。
可是不出一个星期那些巧克力不见了一半耶。
结果给我和婆婆逮到是爸爸这个老头子咯。
=.=
真是老顽童一个。
年过半百还那么贪吃。
还每天跟婆婆两个人一起吃那些小孩子吃的东西。
我不是买给你们吃的啦!!!!! -.-|||
婆婆还是酱三八。
明知道我不准她吃那么多巧克力。
有一晚还特地将一块巧克力含在口中，走到我面前，张开嘴巴让我看到躺在里头的巧克力。
害我鬼杀酱呱呱叫。
=___=
我发誓。
我以后不买酱多巧克力回家了!!!!!!!!!!!

再然后就是每天都要载人去补习咯。
或载人去这去那咯。
驾车也被人嫌到不能再嫌。
妈妈一直唠叨我驾车比她快很多。
=.= 拜托，你平时的速度是四十捏。要快过你很容易吧。
然后妹妹嫌我驾太快咯。
六十叫快?!
ok咯。
你们讲完咯。

然后就是教妹妹读书咯。
上个星期妹妹考试。
晚上待在饭厅读书。
怕她寂寞，就自告奋勇要陪她。
说是陪她读书，其实只是将一堆柯南漫画搬到她面前，在她面前看漫画。
结果整晚一直feel到她怨恨的眼神。
呵呵。
告诉她什么课业上的东西不明白可以问我。
她说什么都明白。
结果考出来的成绩真的是。。。惨不忍睹。。。
唉。

然后回来才短短两个星期就无端端不见了两百块咯。
去哪儿吃东西我都说我请我请。
还以为大伙儿会阻止我说不用啦不用啦。
然后大家一起抢着付钱。
然后我就功成身退咯。
......
结果还真的让我请。
T_T
弟弟妹妹要买东西的时候咧也是这样。
结果还是我付钱咯。
没办法咯，谁叫我是大家姐咩。
然后特地将自己的钱包放在饭桌上。
因为以前每当我酱做咧，爸爸或妈妈或婆婆就会查看我剩多少钱然后再塞钱给我的咯。
结果现在并没有了咯。
钱包还是那样瘦巴巴的。
噢，酱真的证明我长大了咯。

所以就酱多咯。
生活就如此平淡。
我真的无所事事捏。
每天就只等着被人约出街咯。
咳，我的暗示已经很明显了咯。

准到让我害怕的心理测验

前些天闲闲无事做，万般无聊，便去做了一连串无聊的心里测验。

其中一个测验让我印象深刻。

超神准的。

有些东西，真的不由得你不去相信。

读了它的解答，更让我厘清一直存在心底的疑惑。

好像。

更能豁达地看待人生了吧。

朋友们。

你们不妨试试看吧。

说不定，做了这个测验，你们心中的结可以被解开呢。


http://www.secret-loves.com/index.php?test=1627175


信不信由你。

>.<

how's everybody?
miss you guys a lot a lot.... =(

终于。。。

是我不好。
都没发现你一直都在我身边。
陪我走过这一路来的风风雨雨。

是我坏。
不懂得好好珍惜你。
每每有突发状况时就只晓得拿你来出气。

是我自私。
明明知道你的不离不弃并不是你的义务。
却贪婪地接收你所有的付出。
而吝于给予你一丁点的怜爱。

是我愚昧。
逐渐习惯了你的存在。
却忽略了你对我的重要性。
就像空气那样。
直到失去你的那一刻，我才惊觉原来我已不能没有你。
试问没有了空气，我该怎么活下去?

试问没有互联网的日子，我该如何生存下去?

唉。
回来已有十天。
这十天，真的是。。。
度日如年呐!!!!!
想想过去的一年零八个月里我都用最快的网速上网。
上网看看戏，聊聊天，读读九把刀，要不然就随便搜些八卦来娱乐自己。
再不然就用msn烦烦同屋的损友，连移动脚步去对面房讲话的力气都省下来。
一天上网二十四个小时。
风雨无阻我上网乱来的决心。
如今。
突然被迫跟互联网说掰掰。
就好比硬生生地将我的躯壳和灵魂抽离。
害我每天好像若有所失似的。
惆怅地渡过每一天。
然后又开始思考人生是为何的老问题。

每天嘟嚷着生活太沉闷。
妈妈便每天建议我找老朋友叙叙旧。
可是我得上网才能联络到他们啊。
妈的，出国前因为疏忽而忘了将所有老同学的电话号码记下来。
结果好死不死，弟弟不小心弄坏了我以前的电话。
搞得里头所有的联络号码也付诸东流了。

在等待互联网恢复正常的这十天里，一直被一个问题困扰着。
当有一天，那一条线被永远地切断了。
那我是不是永远都不能联络到我的朋友们?
或者，当有一天，他们决定永远都不上线。
那我岂不再也找不到他们?
曾几何时，我们的关系仅靠那幼细的电话线来维持着。
当有一天这条线断了，那是否意味着，我们的关系也会随之而断?
想到这里，不寒而栗。
不管怎样，我以后一定得好好记下所有朋友的联络方式。
不得不改掉懒惰被动的性格了。
有时，不止在感情的世界里要不自私地付出，其实友情也一样。
将得来的友情视为理所当然，只懂接收而忘了付出。
当失去时才后悔已然太迟。
因为伤害既已造成，裂缝必会横越在彼此之间。
噢，讲讲下，好像有点夸张，也有点离题了。
咳，总之，还是要好好收藏朋友们的联络号码跟住家地址了。
不然，我以后怎么去找他们，要胁他们请我喝茶呢?

迟来的祝福

灭绝师太，
生日快乐！

爱你哦

*亲亲*

=D

i so want to kiss people at this moment

i think i am desperate.
desperate for a kiss.
i feel like kissing every single person that i have met on street.
i feel like french-kissing all my friends. i just love them toooooooooo much. =)
i wish to hug all my buddies as tight as i can.
i wish to jump in the air as high as i can.
i wish to laugh as loud and long as i can.
awwww.
every single day is so beautiful to me.
i think i am deeply in love.
in love with my life.

忙里偷的闲4

我喜欢发癫。
尤其是凌晨时分。
我的癫-ness就会达到顶点。
荷尔蒙也会像不用钱酱，源源不绝地分泌。
所以那些奇奇怪怪的文章就出现咯。
请莫见怪。

OKOK??

OK hah??

OK.

^o^

梦

这阵子连续作恶梦。
陆续梦到身边最亲的人一个接一个离开这个世界。离开我。

先是老豆。
梦境里，还在美国的我突然接到妈咪的电话，说老豆心脏病发去世了。
梦里的我，哭得死去活来。
失去亲人的那种撕心感觉真实到我有一阵子不敢打电话回家。
因为我很怕。
害怕一打回家就会听到我最不想听到的消息。

然后是跟我亲如姐妹的表姐。
这个梦境超恐怖。
是在一条大马路上。
在对面街的她瞧见刚从美国回来的我，兴高采烈地越过马路，迫不及待要跟我相会。
她左看右看，见没有车子，便要跑过来。
却看漏了正在她附近U-turn着的长形罗里。
就这样，来不及喊出口，我眼睁睁看着她被罗里辗过。
罗里驶远后。一片空旷的马路。而她，就躺在马路中央。
而我，来不及脱口而出的阻止变成绝望的呐喊。
我永远记得那撕裂我心扉的呐喊是多么地无助，绝望。
当我跑过去时，不敢碰触她已扭曲的身体。
我很怕。害怕一碰她，她就会断成两截。
记得梦醒时，冒了一身冷汗。
也泪崩了一阵子。

然后是妈妈。
大同小异的剧情。
身在美国的我突然接到电话，说妈妈生病了，正在住院。
原以为妈妈吉人自有天相，一定会康愈。
谁知两天后接到电话，说她熬不过病痛，就这样离开我了。
惊醒后，不断庆幸那只是一场梦。
然后，也不管自己才睡了三个小时还睡茫茫地，就即刻摇个电话回家。
那一刻，我只想听到妈妈的声音。
"咪，我刚梦见你，突然很想念你。"
我爱你这三个字，我始终说不出口。

我向来很少发梦。
或一觉醒来就会忘了刚刚的梦境。
可是最近如此频密的作梦。
而且还是如此不寻常的梦。
是上天要传达给我啥讯息吗?
可以不要再来耍我吗?
我真是受够了。

三个梦境。
三个悲剧。
三个很爱我的人。
三个我会爱一辈子的人。

爱，要及时说出口。


[写到这里，眼泪不再听话。
我想快快回家。]

忙里偷的闲3

最近是踩到屎，衰事连连。

前些天不小心删掉电脑的音效系统。
我亲爱的电脑霎时间变哑巴。
不要问我怎样办到的，因为连我都要佩服自己在删除电脑程式时的果断与勇气。
多亏两位电脑高手帮我寻回电脑的声音。
只能听储存在电脑里的歌也已满足矣。
突然想起，我这个曾经的电器杀手果然不是浪得虚名。

美国签证的问题仍然悬而未解。
事情越演越复杂。
越变越曲折离奇。
搞到最后，一个高高在上的人，用虚弱无比的声调说，"我也不知该怎么办~"。
听了真的有股想抱她入怀好好安慰疼惜的冲动。
激动了一个下午，现在想想，这事，尽了力，就唯有听天由命了。

忙里偷的闲2

一些不会体恤草民的高等生物。
真。
欠。
揍。

幸福不是必然的

整个晚上心情焦躁。
一直在烦美国签证的问题。
烦到没有心情写作业，更甭提要专心念书了。
漫无目的地流览网站。
不经意进到光明日报的网站，看到关于那些身处水深火热亟需救援的族群的报道。
一篇又一篇。读到欲罢不能。
看到身患顽疾的小孩子，面临断炊之虞的家庭，身有残疾的老人，心里很酸。
也很感谢上天对我的厚爱。
让我有个简单幸福的家庭，健康的身体，还让我有机会在美国深造。
人生如此，实在不该再抱怨什么的了。
再想到日前朋友放在网志上的短片。
讲述一群穷苦的孩子争先恐后地抢食别人吃剩的食物。
可能对某些人来说，那些食物不合胃口而食不下咽，或因贪心点太多食物而不能食毕。
可是对他们来说，那些食物是上天的恩赐。
看着他们顶着天真无邪的大笑脸，心满意足地嚼着别人的剩饭剩菜。
除了心酸，还是心酸。

愚昧的自己。
每次都得借由别人的苦，来提醒自己的福。
深信着上天如此眷顾我，一定是期望我能为他人做些什么事的。
不能自私地凡事只想到自己。
也不应该觉得自己理应拥有如此美好的生活而忘了珍惜自己的福气。
不能像某些眼睛被老鼠屎黏住的人一样，明明已有了那么好的奖学金，还每天埋怨自己被亏待。
更万万不能像某些人酱，每天拿自己跟他人比较，然后觉得这个世界很不公平，好像全世界人都得罪他/她似的，不骂一骂这个社会好像嘴巴会烂掉酱。
人心不足蛇吞象。看到那张嫌三嫌四，或是贪婪的嘴脸，真是令人作呕。恶心到爆灯。
警惕自己千万别成为一丘之貉。善哉善哉。
时时珍惜眼前的一切。
因为幸福不是必然的。

忙里偷的闲1

某某越洋传来口信，要我帮她找一种特效药膏。
什么抗老抗氧化抗雀斑抗查某的神奇药膏。
突然想到。
成日惶恐容颜变老变质，偏偏肤质变差，容颜易衰这种鸟事却发生在她身上。
反观家里其他女人，没有执着脸上的岁月痕迹，却美丽依旧。
嗯。
是不是越想要某样东西，就越要不到?
就好像每天忙减肥的，不管怎么节食，就是达不到自己那套美丽的标准。
反而一些没在在乎肥肉与瘦肉的，不管怎么吃，身材还是一样苗条。
也好像一些人，越想得到自己的心上人，却总是落得郎有情妹无意或妹有情郎无意的田地。
也好像某些人，越想要攀爬到更高的职位，却在最后关头惨遭滑铁卢，扑了个空，得个桔。
事与愿违这四个字，像诅咒般，与我们的人生纠缠着。

其实，放开心怀，放下执着，对人对事对自己都不斤斤计较，
就算生活不怎么如自己的意又如何?
一样能豁达开朗地活每一天。
老话一句。
人生苦短何必执着。

我在疯言

紧张到一丁点睡意也没有。
不寻常。
我知道。
人终究要成长的。
总不能一辈子做个胆小鬼。

知道灭绝不能来。
紧张感慢慢破表。
现在最需要的是什么。
朋友的支持吧。
可是回头望一望。
自己的朋友原来少得可怜。
不能怨什么。
都是自己的想法惹的祸。
到现在还是怀疑着友谊的持久性与坚韧度。
这一年来开始有这偏差的想法。
觉得之所以跟身边的人都处得来只是天时地利人和的帮助。
他们离我而去只是迟早的事。
我很可悲。
我知道。
不要以为我很不开心。
不用担心我。
不快乐的日子已经被我抛在脑后头。
快乐是那么容易地得到。
随便在街上看到流浪狗做爱也可以让自己快乐个老半天。
又何必自寻烦恼。
还是努力着待人以诚。
还是选择掏心掏肺地对待认定了的朋友。
只是心里不想再执着朋友对自己的态度。
我承认。
我任性我无理取闹我是坏人。
可能伤了身边的人却不自觉。
那么众叛亲离也应该是必然的下场。
要走要离开悉随尊便吧。
随缘吧。
人生苦短何必执着。

我在炫耀

让大家看看我绑辫子的德行。有大饱眼福的感觉吧。 哈哈。 *爽死中*

我郁悴

我真的是揽屎上身!

很 - 吓 - 人 - 哪 ~~~~~~

回到过去

時間它像是河流　慢慢的輕輕推送
有時候像是旋渦　很難靜止而不動

開心的　傷心的
一輩子　能改變什麼　能相信什麼

＊遊走在夢的盡頭　也常常不時回首
人與人擦身交錯　誰停留誰又遠走
我曾經　犯的錯
我曾經　留下的遺憾　就讓它去吧

如果想要回到那過去
但是你我之間存在遙遠的距離
試圖去彌補破碎的縫隙
我學著不放棄

願你牢記我曾經愛過你
因為有你我才學會相信愛情
關於過去的事就藏心底
未來依舊有你的回憶

REPEAT＊

未來依舊有你的回憶

超爱这首歌!

张震岳劲帅的!

从心里笑到眼里

星期六下午，带着追剧完毕的激动心情离开这里。
出发去慈济营。
其实自己向来都不甚有善心，对满口佛法的人与事更是很排斥。
之所以答应参加此次活动，只因为馋嘴。
有几堂课，可能是内容太枯燥，或脑子一听到有稍微关于佛法的东西就自动关机，
反正就是没有共鸣。
更不能认同一些他们所坚持的原则。
过后，有一堂课，关于爱与关怀。
内容总算牵涉到他们平时的义举。
然后再看到一小段影片，心里头有小小被撞击了一下。
接下来的课都让自己想了蛮多。
最后，高潮戏来啦。
轮到老娘我上台发表感言啦。
第一次，面对那么多人，说出自己的心底话。
而且还是说到一半，一度哽咽。
哗，原来我可以这么地感性。(抑或是煽情? 随便啦)
因为是发表感言，所以拒绝讨好，拒绝奉承，拒绝官方说法，坚持说出肺腑之言。
事后，朋友说，若合心意的就会很喜欢很喜欢我说的话，若不合意的就会很不喜欢很讨厌我的发言。
才惊觉，原来我那么大胆呐，居然敢讲些听起来大逆不道的话，而且还是当着那么多长辈级的师姑师伯的面讲。
我真的很勇啊。呵呵。。。崇拜自己-ing。。。。。
过后，一位师姑找我讲话。
当下真的有种 "糟了，要被缠上了" 和 "完了，要被训话了" 的感觉。
连淑伶师父也说我是活该多嘴。
虽然如此，还是乖乖地受教。
最后Beth说我很有智慧，一点就通。那位师姑也说我有善心，很善良。
听到这里，虽然双眼不受控制地泛红，心里可是乐翻天，爽到歪了。
哗哈哈哈哈。你们真是太抬举小女子啦。
回家的路上，心里都劲开心的。
尤其是听到师父说要跟我们几个癫婆组团，团名叫Celcius，是个足以跟飞轮海抗衡的偶像团体。真是笑惨老娘我了。
再加上前一晚，我们几个八婆聊天聊到三更半夜，结果害师姑睡不着觉。真是爽死了。(我的意思是我们聊到很爽，不是吵到师姑觉得很爽。阿弥陀佛。)
还有还有，绑了两条辫子，还打了缎带，觉得自己真的是越看越可爱。真担心有一天我会爱上我自己。
还有咧，这两天都说台湾式中文，还学了上人讲话的语气与tempo以示对她老人家的尊崇。善哉善哉。

这两天，其实过得不算是特别特别地开心。
可是却看通了很多事，也对之前举棋不定的事情有了个决定。
此行真的让我获益匪浅。
=)

Laughing哥好走啊

前阵子追看<碧血盐枭>，喜欢里头的二少。
结果他死得好惨。

这几个星期追看<学警狙击>，被里头的Laughing哥牵引着我的喜怒哀乐。
每次看他出现，心跳就会不自觉地加速，汗腺也开始澎湃地操作。
现在回想起来，自己着实也为他冒了不少冷汗。
他让我魂牵梦绕了几个星期。
结果，换来的，竟然是他悲壮牺牲的下场??!!
T______T

为什么?!
我喜欢上的人都没有好的下场??!!
我不奢望天长地久，更不追求曾经拥有。
只求我喜欢的人过得好好的，得到他应有的幸福。
这么卑微的愿望，很过分吗?
也许，我命犯天煞孤星，注定孤独终老。


追剧集的结果，
是当掉其中一科经济课。
还有日夜彻底被颠倒。
但我无悔。=))

瞎掰也能掰出个道理

"幸福，就像是个玻璃球。
从天上掉下来，打碎了。
玻璃球的碎片散落在每个人的身边。
於是，周围的人就把碎片捡起来。
有的人捡到多一些。
有的人捡到少一些。
但是，
没有人可以捡到全部。"

还蛮瞎的。
可是听听下，尚有一点道理。

游龙戏凤。
整部电影平淡无奇，
故事有点老掉牙，
结尾稍嫌敷衍，
女主角的感情表达好像到喉不到肺。
可，还是将部电影由头看到尾。
可能越平凡的戏越能打动人心吧。

其实我只是想看刘德华而已。

失眠狂想曲2

不知怎么搞的。
最近的康熙没什么笑点。
以前看康熙，几乎每一集都有梗可以让我笑到爆肠。
最近的内容，真的不怎么合我胃口。
除了讲鬼故事的那几集还能让我吓到呱呱叫之外，
其他的，都显得有点沉闷。
起先还很兴致勃勃地要追看讲八卦的那几集，
可是最近却越看越对这个题材反感。
这种不负责任的言论，不但对社会没有贡献，还会害一些无辜的人被对号入座。
有种的，要么就指明道姓讲是谁谁谁不好，要么就关在闺房里偷偷地讲。
不需要为了知名度，为了曝光率，为了通告费，
尽在观众面前装什么有道义而不能说出对方的名字，却一脸幸灾乐祸的样子。
[其实说到底，我还是很不爽没能知道那些被讲的人是谁。=p]
幸亏詹仁雄下令停止有关的谈话内容，
不然我真的会心痒痒至死。
喜欢小S，因为觉得她很搞笑。
也欣赏她敢讲敢秀的作风。
可能有时有人会觉得她讲话不经大脑，
可是总比某些艺人明明脸上打了肉毒杆菌却死不承认来得真吧。
这个世界虚伪的人太多，尽讲些客套话或官方话不再讨喜。
可能这也是为何人家对柏芝和阿娇会有两极化的反应吧。


最近失眠很严重。
担心健康迟早出问题，还是先睡为妙。
掰掰。

民以食为天

我发狠了。
我要吃。
吃吃吃。

1。怡保芽菜鸡
2。怡保鸡丝河粉
3。亚三叻沙
4。正宗马来人的辣死你妈
5。咖喱
6。肉骨茶
7。油炸鬼
8。阿芬阿姨的煮粉
9。云吞面
10。客家面
11。虾面
12。滑蛋河
13。南香茶餐室的炒河粉
14。大树脚的各类酿豆腐
15。板面(汤的和干捞的)
16。富贵茶餐室的料粉
17。印度煎饼
18。妈妈档的印度炒面
19。爹地的爪哇面
20。炒大碌面
21。港式肠粉
22。斋菜和斋饭
23。全部点心!
24。糯米鸡
25。各式各样的饺子(是饺子我都啃得下)
26。婆婆的爱心汤
27。婆婆的菜
28。拉拉!!!!!!!
29。鱿鱼蕹菜
30。巴杀的经济炒米粉
31。夜市的糕点
32。Sushi King

当然还有我毕生的最爱: 怡保白咖啡!!!!

我来也!!!

倦鸟终究要归巢咯~~

还有五十天。
我就是个自由身啦!
趁现在无所事事，赶快记下回家十个星期要了的心愿。

首先，当然是要唱K啦。
我已有两年没有真正地碰麦克风啦。
回家必唱之歌:
江美琪的[我多么羡慕你]。不晓得为何，唱这首歌时总是很投入，可能歌词的意境让我心有戚戚焉吧。
江美琪的[我又想起你]。这首歌总会提醒我要好好珍惜身边的人和事，免得以后回想起往事时会有莫名的哀伤。
蔡建雅的[陌生人]。听了很舒服，也很写实的歌。里头的歌词描写每天都在重复上映着的情节。有点感伤。有点无奈。可是又奈何? 人生呐，就是如此。
莫文蔚的[爱]。喜欢这首歌，没特别的隐喻，单纯地想唱。
莫文蔚的[看透]。不止感情这回事，其实人也可以看透人生中很多事情。看透了，也就释怀了。
戴佩妮的[往前飞]。迫不及待想唱出我要往前飞的心境。
戴佩妮的[爱疯了]。我爱疯了我的妹妹。我恋妹成痴。哈。
戴佩妮的[爱过]。我爱过不可能的你。所以，还是算了吧。=)
张震岳的[很难]。前一篇说过了，最近疯狂爱上的歌。
陶晶莹的[那些日子]。轻易地勾起以前的回忆。淡淡的无奈。
张学友和高慧君的[你最珍贵]。对我来说，身边的每一个朋友，都是最珍贵的。
小宇的[唯一的唯一]。当爱一个人的时候，不管看到什么事，遇见什么事，总会不自觉地想起他。
苏打绿的[小情歌]。对着朋友们唱这首歌好像也不错耶。
江惠的[无言花]。哈哈，这个纯粹是贪玩，想尝试不同的曲风和语言。
Beyond的[情人]。既然没有对象，这首歌就献给朋友吧。
林忆莲的[诱惑的街]。很沉重的一首歌，唱出恋人出轨的心情。若能唱得好，证明我感情丰富啊。
卫兰的[离家出走]。喜欢这首歌多于[大哥]。也蛮符合自己离家的情景。
五月天的[你不是真正的快乐]。噢，这首歌也是一针见血啊。
梁静茹的[别再为他流泪]。希望她别再为他流泪了啦。
梁静茹的[纯真]。希望自己能永远都保有那颗纯真的心。
梁静茹的[三寸日光]。好向往歌词里头淡淡的，平凡的幸福。
。。。。。。。。。。。。。。。。
噢卖尬，还有很多歌想唱!

还有，想做几件事。
由于有太多讲了又不实践的血淋淋的例子，所以先封口咯。
若真的实践到，自然会通知一下。
嘻。

=)))

自己很怠惰。
更是有一股牛脾气，非要有很强烈的灵感才肯动手更新一下部落格。
所以部落格如同虚设。
只是当心情很糟糕的时候，才会想到要在这里发泄一下。
久而久之，把这里变成情绪垃圾桶。
搞到整个部落格好像很乌烟瘴气似的。
更惭愧的是，不止让身边的朋友为我这个微不足道的人穷担心，还要让远在他国的朋友忧心。
小女子在此想说声抱歉啦。
人人都有本难念的经。
烦恼，每个人都有。
困难，人人每天面对着。
只是自己的多愁善感累事，害很多人都觉得我好像随时会离开人世似的。
那天过后，冷静了一天，醒悟到，时间还是一样地流逝。
人生，不管如不如意，还是得过。
今后，我会努力地。
努力地寻找快乐。
请勿替我担心。
就算我是多愁善感的，也是个多愁善感的打不死的蟑螂。
很谢谢你们对我这个任性爱闹脾气的小子的爱护跟关怀跟支持。

最近疯狂爱上张震岳的[很难]。
觉得这首歌真是唱到心坎里头。



有一天的一个晴天
阳光映在这张旧沙发
躺下来 闭上眼
浑然不知寂寞正在蔓延
昨天的激情
今天的空虚
还有一张惨白的脸
慢慢改变
一杯水和一支香烟
混合安静孤独的气味
是真心是谎言
星期天的早晨别太绝对
疯狂的世界
将这些锁在门之外
有时候想把自己关起来
还是学着把心门打开
人与人之间的关系
变得不理不睬
习惯互关紧要的冷淡
有时候莫名其妙哭起来
难道这就是自怨自艾
谁不希望像飞鸟一样自由自在
谁不希望
谁不希望
只是很难

挥笔说愁，愁更愁

突然很怀念一年前的生活。
一个人在校舍住的日子。
更怀念两年前。
那段无忧无虑的日子。

"不知道为了什么
忧愁它围绕着我
我每天都在祈祷
快赶走爱的寂寞"
正是我此时此刻的心情写照。
我最近的主题曲。

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明明成绩已比前几个学期进步许多，偏偏还是会对自己没有信心。
课业上一遇到难题，就对自己彻底地失望。
看着毫无头绪该如何解的数学题，不禁在心里质问，也质疑着自己的能力。
看到别人能轻松地在课业上过关斩将，除了羡慕，还是羡慕。
当那份羡慕之情到达某种程度，自卑感就会一发不可收拾地溢满胸腔。

就连对唱歌，也失去了信心。
两年前，虽对音乐一窍不通，可还是秉持着想唱就痛快地唱的信念。
Redbox俨然是我的第二个家。
总会在朋友面前出其不意地哼上一两句。也不管他们想不想听，反正就是单纯地想唱歌。
现在，却鲜少在朋友面前大开金口。
怕一开口唱歌，听到的，是对自己歌声的批评。
更怕的是，自己会拿自己跟他人比较。
不知从何时开始，自己已失去了以前那种天不怕地不怕的精神。
变得很介意别人的目光。
介意到连想唱唱歌也有所顾忌。

去年经历了一些事，更是对我造成颇大的打击。
生平头一遭，醒悟到所谓的友谊永固只是自己一厢情愿的假象。
说什么不能保证爱人都会永远在一起，只有朋友是一生一世的。
还有什么朋友会两肋插刀，为朋友上刀山下油锅也在所不惜。
全都是放屁。
去年发生的事狠狠地，响亮地，无情地掴了我一巴掌。
所谓的朋友，也不过如此。
从开始到最后，觉得莫名其妙。觉得委屈。觉得不平。觉得熊熊怒火在燃烧。
更觉得彷徨无助。
常常在想，是不是自己做错了什么，搞到今时今日此等严重地步。
千想万想，千算万算，我都不会想到我会跟你搞到这种地步。
我以为，我们已习惯了毫不留情地互相亏损对方。偶尔还恼羞成怒地互相闹脾气。
究竟是什么事，竟能将我俩搞至如今这种局面?
不管你有没有把我当朋友对待，不管你值不值得，我只想说的是，我很重视你这个朋友。
虽然曾极度讨厌你不让我有上诉的机会就无端端地判我死刑，可是我不曾在他人面前多说你的坏话。由始至终，真正知情者只有我身边的那几个好姐妹。
艰难地熬过那一个学期，以为在新的一年里，我已可以重拾心情，重新出发。
可是，原来这件事已在我心底留下了阴影。
我变得不那么敢在朋友面前三八或是夸张地搞笑。
我开始介意别人怎么看我。
因为介意，所以心存芥蒂，说话也要反覆思量，就深怕会说话得罪人。
对自己，也对身边的朋友慢慢地失去信心。
想法是越来越悲观。
唉。自己已许久没有好好地开怀大笑了。

发现自己的自卑感日益严重是最近的事。
明明是自己的惯性动作或说话语气被人模仿，然后自己再不经意地做回同样的动作或说回同样的话，竟然会有种自己在抄袭他人的错觉，而变得在言行上有所迟疑。
还要不断地反覆提醒自己那才是真正的自己，才敢继续自己的言行举止。
真是荒谬透顶。
真是受够了这种感觉。

对我而言，2008，是个多事之秋。
开始怀念一年前，自己一个人，与一群陌生人同住在校舍。
也开始怀念起第一个学期，自己一个人在陌生的国度，在截然不同的环境里摸索。
那时，虽然身边的朋友没几个，却能让自己快速成长。客观地看待身边的人与事。对一些人生道理都能心领神会。学习豁达地看待很多事情。也享受着平静的生活。
当初知道朋友都会来这儿念书，心里的狂喜绝非笔墨能形容的。
当然，现在能有一班朋友在身边陪伴我，我是十分地满足，也万分地感激。
可是，人多的地方果然是非也不少。
心里的疲惫真的不是三言两语就能说清的。

我想，
是时候远离一下人群。
沉淀自己。

失眠狂想曲

怎么办?
最近常常严重失眠。
晚上的时候就龙精虎猛。
白天的时候就比猪还要懒。

难不成我的另一个身份是蝙蝠侠?
抑或是猫女?

要当哪一个比较好呢?
像蝙蝠侠那样有型有款，还是像猫女那样性感呢?

嗯。。。。。。。
伤透脑筋。。。。。。

我的初恋

从第一天接触你开始，我就知道，我沦陷了。

早有耳闻你的一切。
一提起你，有人轻蹙眉头。有人摇头叹息。有人不发一语。有人满腹眷恋。
你知道吗?
每个人都对你爱恨交织。
我一直都很好奇。
到底你是有多大的魅力，竟能让所有人都为你神魂颠倒。
看到身边的人为你欢喜为你忧，我冷眼。我嗤之以鼻。
我以为我的定力足以让我抵挡你的魔力。
我以为。
我真的以为。

直到那一天。
那命定的一天。
第一眼看到你，我就知道，我完蛋了。
果不其然，从那一天开始，我的眼神再也离不开你。
我的眼里，装满你的一颦一笑。
我的心里，都是你的纤纤身影。
每天想的，念的，都是你。
每天一觉醒来的期盼，就是能博得你的垂青。

什么是爱?
爱就是，为了你的快乐而快乐，为了你的伤心而伤心，为了你的痛而痛。
我想，我是深深地爱上了你。无可自拔地爱着你。
每天绞尽脑汁，就只为了博君一笑。
奈何，你总冷漠地将我拒于门外。
不管我如何地殷勤，你总是不让我得知多一些关于你的事。
你知道吗?
我一直都奢望着你的关爱。
不曾放弃地盼望着那份卑微的爱。
可是一次又一次地，不管我如何对你付出，你都吝于施舍那一点点的温柔。

我曾经累得哭了。
也精力憔悴地想过放弃。
那么爱你，值得吗?

可是，从这一刻开始，我一定要重新振作。
我要屡败屡战。
直到夺取你的芳心方罢休。
我一定要征服你。
我一定要让你拜倒在我的石榴裙下。
我一定要让你乖乖地对我俯首称臣。
我一定要让彼此深入地了解对方。
我们要永远相爱。
永远永远。

我爱你。
Math 523。

说好的部落格呢?

我保证。

两个星期后。
我会写写这个学期所经历的种种。
农历新年聚会。
马来西亚文化节。

保证保证。

如果

这样想，有点自私。

如果当初不要装傻。
如果当初不要逃避。
如果当初不要那么冷漠。
如果当初能多一点点耐心。
如果当初能多一点点勇气。
如果当初有礼貌性地回覆那封简讯。

也许，今天的结局会不一样?

不知怎么搞的。
最近突然想起了你。
尤其在夜深人静的时候。
希望你过得好好的。

终于明白，在短短人生里多交一个朋友真的不是一件坏事。

闲

想说要在新的一年里做一些自己真正想做的事。
所以一开课就跑去选修了合唱班。
不晓得为何，心里觉得怪怪的。
是因为看不懂乐谱，跟不上他们唱歌的进度而觉得闲吗。
还是因为自己连英文歌都唱不好，就被逼着唱法文歌或拉丁歌而觉得闲吗。
抑或是因为人的关系而觉得闲到爆?
不管理由为何，到最后自己还是选择放弃。
喜孜孜地进合唱团，到最后还不是放弃?

听到我们即将搞的马来西亚文化节有唱歌表演。
兴致勃勃。
跃跃欲试。
自从看了去年有个新加坡人也在类似的文化节上当众唱歌后，在众人面前唱着我熟悉的曲目变成了我这一年多以来的梦想。
所以已经铁了心要参与。
当学弟跟我说练习的场地和时间时，我隐约觉得不妥。
便随口问了他，还有谁在那个合唱团里。
女人果真拥有准死人不尝命的第六感。
听到那个名字，心就冷了半截。
没有什么特别的感觉。
只是不想彼此碰面觉得尴尬。
於是。
没有犹豫。没有罗嗦。
就随便搪塞了学弟一些烂理由。
就这样，又要跟我所钟爱的挥手说拜拜了。
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记得很多年前妈妈跟我说的一句话。
相见好，同住难。
以前不明白个中道理，如今却能深深地体会到。
人非圣贤。
既然连圣人都会有犯错的时候，更何况是缺点一箩筐的人类呢?
没错啊，每个人都有缺点。
她有。
你有。
我当然也不例外。
这个世界上没有任何一个人是完全跟自己相似的。
既然每个人都不一样，那每个人的喜好当然也会不一样。
我爱听的，到了你的耳中未必动听。
我厌恶的，看在你的眼里未必惹你厌。
同样的道理，每个人的优缺点自然也各异。
我有的缺点，我可能觉得那无伤大雅，你却觉得我非改不可。
你有的缺点，你可能不认为那是缺点，我却觉得你大错特错。
两个性格迥异的人能成为莫逆之交，是因为双方都懂得欣赏她或他身上的优点，让两颗原本陌生的心慢慢靠近。
靠近后，日久见人心，摩擦也与日俱增。
昔日在眼中小小的缺点被无限量放大。
两颗心，渐行渐远。
这又何苦?
退一步海阔天空，大家相互体谅，不恶言向相。这该有多好不是吗?
有时候，觉得身边的人际关系很累人。
真是够了。

觉得自己出国读书的这两年里，朋友是越来越少。
可能是自己的问题吧。
一些在别人眼中是很严重的事，在自己眼中却是小事一桩。何苦为了小事伤了和气，更伤了得来不易的友情?
一些在别人眼中是芝麻绿豆之事，在自己眼中却觉得天就快塌下。被别人可能无心说的话刺伤，耿耿于怀，还要心怀怨恨，然后疑神疑鬼，成日以小人之心度君子之腹。

不管怎样，我还是会感激和缅怀曾经拥有过的温馨友情和欢乐日子。

一日是朋友，终生为朋友。
不管未来发生什么事。

Redbox 卡拉OK

疯狂想念你。

新年新期望

新的一年，许下新的期望。
这是每年必做之事。
二十年来如此。
今年当然也不能例外。

不过呢，回顾这二十年，发现每年自己许下的期望都鲜少会实现。
那这年呢，不如就嘴贱点，百无禁忌地许下愿吧。哈。

前半辈子都没尝过科目被当掉的滋味，若能让我当掉一科，小女子必定感激不禁。
若能在一个学期内当掉每一个科目，必然此生无憾啊。
希望新的一年内可以尝尽所有美食，就算吃到痴肥也在所不惜。
希望自己在新的一年能霉运当头，尝尝人有三衰六旺的那三衰。
也希望自己天煞孤星，能孤独终老。

反正也不会实现。
只要能博君一笑，娱人娱己，说说玩玩又何妨。

惰

新的一年。
新的学期。
零九年才过了十天；冬学期才过了三天。
就已疲态百出。

再还没有出发去纽约旅游前已过着荒睡无度的生活。
一天可以睡超过十个小时。
凌晨一两点眠至隔天中午十二点，起床啃了些许食物，然后下午四五点再倒回床，不睡至晚上七八点誓不罢休。
以为从纽约回巢后情况会有所改善。
休想!
混混噩噩地荒废掉那几天的假期。连电话账单到期都懵然不晓。
以为开课了自己就会改邪归正。
休想!
瞎上了两天课，不知是怕了那两科数学科，还是惰性作祟，压跟儿不想碰那些课本和作业。
以为趁着这冗长的周末自己会面壁思过，痛改前非。
休想!
阿妈教落(此四个字以广东话发音)，做人要有始有终。所以就理所当然地放任自己的惰性。既然一开始就懒了，就继续懒下去吧。
结果又浪费了宝贵的两天的青春。

叹。

怠惰啊怠惰。
咱俩朝夕相对了二十年，咱们的情谊又岂是一朝一昔可以斩断得了?
古早有君主为红颜断送自己的江山。
难道如今要刘某为怠惰断送自己的前程?
万万不可啊!!!
所以，从星期一(因为我还想多玩一天)开始，我，刘晓雯，就要跟怠惰斩断情丝。
从此落发为尼。

呸呸呸。

咳咳咳。

从此发奋向上。